Sunday, April 22, 2007

حب آه...حب لأ


النهاردة يا جماعة أنا عايزة أتكلم عن موضوع محيرني ..يا ريت تفيدوني برأيكم فيه
عريس؟...لا مش عريس..أنا هاخد- تايم أوت شوية- من موضوع العرسان دول آخر عريس ده انتوا عارفين كان هيوديني ورا الشمس ..قررت اني آخد أجازة شوية عشان ماتلاقوش خبر في يوم في الجرايد اني رميت نفسي من فوق البرج والا حاجة

اولا يا جماعة لازم تعرفوا ان الشعب الصيدلاني غير بقية شعوب الأرض المحبة للسلام
في دفعتنا كان نظام الكابلز غير معترف بيه رسميا زي بقية الكليات..لأن في كلية الولاد فيها بيدوا البنات بالكتف و الكوع و مقالب الحرامية عشان يدخلوا قبلهم المدرجات مش معقول يبقى فيه أي رومانسية..و في معامل الكلية اللي لو اتلفتت البنت يمين او شمال ممكن ماتلاقيش الكرسي بتاعها و تلاقي حاجتها مرمية ع الأرض عشان فيه واحد من شباب مصر الواعي قرر انه يطبق مبدأ المساواة..مايتهيأليش ان ممكن تبدأ أي قصص حب ناعمة أو قوية او فيها ريحة الحنية

فهما كانوا بالظبط 6 كابلز في التلات دفع اللي كنا بنتتبع اخبارها ..دفعتنا و الدفعة اللي قبلنا و الدفعة اللي بعدنا..احنا بقة بالنسبة لشلتنا اللي كنت انا بلا فخر صوت الضمير بتاعها..فضلت الشلة بتاعنا
"male free"
زي ماكنا مسمينها نتيجة لنصايح الست الوالدة اللي كنت باطبقها عليهم بمنتهى القسوة

علا..كنت بتعملي ايه هناك؟
مافيش ده سامح كان بيطلبمني كشكول المحاضرات
نعممممممممم..انتي اتجننتي؟
ليه ..فيه ايه؟
انت مش عارفة دفتر المحاضرات ده فيه إيه؟
فيه محاضرات هيكون فيه فيه ايه يعني
فيه ورق يا هانم ورق
و دي فيها ايه
ورق يعني وسيلة من وسائل المراسلة شوية شوية يسيبلك جواب بعدها تلاقيه كاتبلك قصيدة شوية شوية يقولك نتجوز عرفي
يا نهار أبيض ..دانا ماكنتش واخده بالي
اتفضلي يا هانم و هاتي الكشكول حالا

و تجري علا جري و تشد الكشكول من ايد الواد و هو واقف وسط أصحابه و هيا بتقوله
..هات انت فاكرني عبيطة و الا ايه ..أنا مش بتاع الكلام ده يا أستاذ

و طبعا فضيحة الواد تبقى بجلاجل على أساس انه كان بيعاكس أو يمكن أكتر و يتعمل عليه مقاطعة من نص شلل البنات في الكلية و انا أبص لعلا بانتصار
أيوة كده ..هو فاكرنا ايه ..الشلة دي هتفضل طول عمرها "ميل فري" بلاش قلة حيا

مره عبير كانت قاعدة جنبي في سيكشان المايكروبيولوجي و جنبها قاعد عمر ممدوح الطالب الوحيد في دفعتنا اللي فيه أمل انه يطلع بني آدم عدل..لمحته بيتدير نحيتها و يسألها..
هو المفروض نسخن العينة الأول والا نحط الصبغة
.
.لمحتها بتحاول تفتح بقها عشان ترد و فجاة لاحظت ان انا بازغرلها بطرف عيني..بصت لي برعب و رجعت بصت لعمر و ظهرت عليها الحيرة حاولت تفتح بقها تاني و انا أزغر اكتر و تحاول و ازغر و تحاول و أزغر..لحد لما فجاة راحت منفجرة في العياط و رامية العينة على البنش و خرجت تجري بره المعمل
..يا سلااااااام هي دي التربية من كتر احساسها بالذنب عشان فكرت تكلمه انفجرت في العياط..برافو يا عبير برافو
عمر التفت لي و قاللي هيا بتعيط ليه؟
بصتله و ديرت وشي الناحية التانية
هو فاكرني هاكلمه والا ايه؟
هزلت

أنا شخصيا بقة ماكنتش محتاجة رقابة من حد ..كنت كفيلة بصد أي حد يتجرأ و يفكر انه يكلمني

لو سمحتي يا دكتورة
نعم
ممكن أقولك حاجة
بخصوص الكيميا الصيدلية
لأ
الكيميا العضوية
لأ
الكيميا الحيوية
لأ
السموم
لأ
يبقى سوري مافيش كلام بيننا
و أرفع راسي بمنتهى الفخر و الإباء و انا سايباه واقف فاتح بقه زي عم عبدربه البواب و هو بيتفرج ع المسلسل الكوري


و فضلنا ماشيين الخمس سنين على هذا الأساس و عيشناهم في سلام و امان و منتهى التصالح مع النفس وماكانش بيعكر صفو حياتنا غير اننا نسمع عن خبر اتنين من الكابلز بتوع الكلية اتخطبوا
فاطمة عضوة الشلة بتاعنا كانت في الأيام دي بتبقى على وشك انهيار عصبي و بتجيلها حالة قرقضة ضوافر و عض ع الصوابع من الدرجة التالتة و مابتهداش و تتطمن الا لما بتعرف ان الموضوع اتفركش و بيبو فرقع جيجي او جيجي فرقعت بيبو أو باباها فرقع فيهم الإتنين بعد ماعرف انهم بقالهم 5 سنين مدبلرين مع بعض و مقرطسينه

و طوال كل السنوات دي كل اما أشوف فيلم عربي من اللي بتلاقي فيهم شلة من تلات بنات و شلة من تلات ولاد و يقعدوا يحبوا في بعض و آخر الفيلم التلاتة دول بيتجوزوا التلاتة دول أقول في نفسي..كلام فارغ و قلة أدب..الناس دي ماتربيتش والا ايه؟

و كل اما اأشوف فيلم او تمثيلية من اللي الطلبة بتوع الجامعة بيضحكوا ع البنات و يتجوزوهم عرفي و بعدين يدوهم استمارة ستة ..أقول في نفسي أيوة كده لا يصح الا الصحيح و أثبت أكتر على مبدأي

و بعدين اتخرجنا و بدأت مأساة جواز الصالونات..و عريس داخل و عريس خارج..و ساعات خارج بس..و بدأ العذاب اللي لسه مستمر في حياتي حتى كتابة هذه السطور..إذا بمرة من المرات و طنط فادية عمتي قاعدة معايا نشكي همنا لبعض
بس لو كنتي ارتبطي بحد من زمايلك في الكلية مش كنا خلصنا
نعمممممممممم
قمت من مكاني مفزوعة كأني اتكهربت
قصدك ايه؟
يعني ما فيه بنات كتير بيتجوزوا زمايلهم في الكلية ..بيحبوا بعض يعني و كده
يحبوا ايه؟..بعض؟..ازاي يعني ..دي قلة أدب وانا ايش ضمني زميلي ده غرضه ايه؟
عادي يا ستي اذا كان غرضه شريف و هيدخل البيوت من أبوابها مش كنا خلصنا

أن أن أن أاااااااااااان
عارفين المشاهد العبيطة في أفلام أبيض و أسود لما بيبقى البطل فاقد الذاكرة لمدة 25 سنة و بعدين يتزحلق في قشرة موز و يخبط في عمود فترجعله الذاكرة و يمر شريط حياته أدام عينيه مع صورة كده لشوية دواير بتلف جوا بعضيها
أهي دي حالتي وقتها
وقفت أبص لها و انا مش فاهمة و مش مستوعبة

يعني كل الكلام اللي اهالينا بيحشولنا دماغنا بيه غلط؟..يعني كل الأفلام بتاعة سعاد حسني و حسن يوسف دي كانت صح والا ايه؟

الله يعني كل المجتمع بيقوللنا حاجة و بعدين يدينا ضهره و يبقى نفسه نكسر الكلام؟

طب الواحد يصدق مين بالظبط و فين المنطق بأه ..فين القواعد اللي الواحد يمشي عليها

مش عارفة يا جماعة الموضوع ملخبطني .. طب فين الصح و فين الغلط ..طب انا أعرف منين باه الغلط الغلط و الغلط اللي الناس بتخوفني بيه بس هما في الحقيقة شايفينه صح

مجتمعنا بوشين و الا هي دي أسس التربية

يعني انا كنت صح و الا كنت معقدة والا ايه النظام
أنا كنت باتكلم مع زمايلي عادي في حدود الدراسة..بس ماكنتش باسمح بالكلام يتعدى الحدود دي..يمكن ماكانش أصلا فيه حد يوحي بالثقة ..أو يمكن انا اللي كنت خايفة ..مش عارفة بالظبط

عموما كده كده خلاص الجامعة عدت بحلوها و مرها..بس ادوني انتوا رأيكم ...من أجل الأجيال القادمة



130 comments:

Anonymous said...

ana 3andi 32 sana, ayyam ma kont fil gam3a ertabat be wa7ed zemli .. howa delwati beyeshtagal fi IBM, USA .. kan waseem we mosta2balo kewayes awi .. geh et2addemli we aboya rafad 2al eih lessa ma etkharragnash men el gam3a we ba3d ma etkharragna geh tani we ommi 3amalet khena2a ma3a ommo we el wad safer we meshi .. kan kol fekrohom en 3elakat el gam3a de mesh madmona wel welad beykono mesh nadgeen .. delwati bas lamma la2et en el atr bey3aaddi we yemken ma al 7a2osh te2om tgeeb serto .. oultelha mesh ento elly taffeshtooh .. sa7ee7 kalamek ya bride .. ahalina dool haygannenona .. delwati mafeesh gheer 3ersan el salonat elly be bantalonat omash we shanab .. we so7obeya mesh basa7eb .. tab hatgawez ezzay .. la salanot wala so7obeya .. feen el wasat?

يا قلبي يا غريب said...

فصبر جميل و الله المستعان علي ما تصفون

e7na said...

ناس كتير بتقول ان الامهات بيبقوا فرحانين ان بناتهم بيحبوا ويتحبوا بس لازم يعملوا معارضين ليه مش عارف ...حتى أهالينا مش صرحاء معانا امال مين هيبقى صريح؟؟؟؟؟؟؟؟دى بقى يا برايد اسمها ازدواجية المعايير

placebo said...

سؤالك جه على هوايا...و سمعته كتير من بنات اتربوا بطريقه محافظه...اللى منهم اتجوزوا حسوا ان المجتمع ضحك عليهم و سلبهم حقهم فى قصه رومانسيه لا يتخللها صالونات من أى نوع...و اللى متجوزوش زى ماانتى بتقولى كده شايفين ان ده سبب ..و ازدواجيه فى الحكم...انا كل اللى شاغل بالى أنا أربى أولادى ازاى...أعتقد انى هاربيهم فى مجتمع مختلط و هافهمهم ان مش كل النماذج دى غلط و مش كل النماذج دى صح ...

ضـوء الـقـمر said...

ازدواجية المعايير
بيعاني منها مجتمعنا كله
صراع بين العادات والتقاليد والحريه والعصرية
بس بجد
حطيتي ايدك على نقطة مهمة اوي يا برايد
لا كدا عاجب ولا كدا عاجب
دلوقتي مرتبطتيش ليه بحد من زمايلك وكنا خلصنا
لكن لو كان زمان ايام الجامعه كان هيبقة الوضع مختلف؟؟
بوست بجد جميل يا برايد :)

واحد من الإخوان said...

انا شايف ان الوسطية احسن حل (انا فى كلية صيدلة على العموم)
انا عن نفسى لما باشوف واحدة عاملة فيها راجل بحس انه مش حتعرف تتغير بعد الجواز وانا كمان مش مع الصحوبية لأن ده ليه مشاكل كتير (زى البنات المسهوكة اللى فاكره كل واحد كلمها بيموت فيها وعايز يجوزها )بس البنت تبقىبتتكلم فى حدود الأدب والاحترام و متقفش مع ولاد فى الكلية بس متسدش الباب احتمال فيه واحد غرضه شريف(بس بصراحة هما قليلين شوية اليومين دول)

mohandat said...

السلام عليكم
والله منش عارف البوست ده يضحك ولا يبكي
انا ضحكت فيه كتير
بس غمتيني في الاخر
اللي اقدر اقولهولك
الاختلاط في حدود الادب والدراسه جميل جدا
وممكن يحصل من خلاله قصص حب بس تكون بعلم الاهل ويكون فيه ارتباط رسمي
لكن حكايات العشق والهيام واللي بيرحو توادي والكلام ده
غلط جدا
مشكلة مجتمعنا اننا عمرنا ما عرفنا معني الحرية
يعني دايما بناخد حرية غير مسؤله
لكن لو عرفنا ان كل حرية ليها حدود
صدقيني كان زمان كل الاهل يدو للاولادهم الحرية بصدر رحب
عموما استفتي قلبك
شوفي هتربي اولادك ازاي باستفتاء قلبك
والله الموفق
اخيكي مهند المصري

The Groom said...


مش مركز أوي للأسف

بس حقولك حاجة واحدة

"
ومن يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب
"

وأديني بدعيلك من كل قلبي ربنا يكرمك و يرزقك يا رب

تحياتي لك من ماناساس البلد و حمدالله على السلامة

Anonymous said...

اكيد ان واحد يسالك يحسخن الاول ولا يحط الصبغة جاوبية لانكم زمايل وفي مكان دراسة

بس اكيد انكم تجربوا بعض وحتحبوا بعض ولا لأ عن طريق دخول سينما بعد الكلية ولو باحترام بيبقي شكلها وحش وانتي مترضهاش لنفسك

افتكر اني لو ناوي ارتبط بواحدة بجد مش حرضالها منظر اننا كابلز لمدة خمس سنين وبعدين ابقي اخطبها

افتكر ان معظم الكابلز باحسن حالات حسن النية بتبقي حب مع عدم وجود احتمال ارتباط

معرفش لية انتم مش مقتنعين بجواز الصالونات
واحد بيعرف ان دية عيلة محترمة والبنت محترمة ومتدينة وهي بتعرف عنة نفس الحاجة بيشوفوا بعض ولو حصل قبول بيكملوا

انتم خوفتونا اصلا من الجواز وبدانا نحس ان حتبقي مشكلة اننا نتقدم كدة

نفس الاشخاص اللي اتقدمولك دول لو كنتي شفتيهم في الكلية كان اية حيحصل ؟ يا تري كنتي حتاخدي نفس رد الفعل ؟

Shower-Mirror said...

صباح الخير

انتى لسه بعد العمر ده كله و اخده بالك

احنا يابنتى نموزج يدرس للمجتمع الازدواجى و ده مش فى الموضوع ده بس ...ده فى كل الموضوعات


قبل الجامعه و اثناء المدرسه .... يفضلوا يحشوا دماغ البنت

اوعى تكلمى حد .... مالكيش دعوه بالولاد ... عيب ...حرام ...قلة ادب

و تفضل البنت دماغها تتحشى و تتنفخ زى البالونه .... و فجـــأه ..!!!

تدخل الجامعه و تلاقى الدنيا بقت سبهلله ..و اللى عايز يحب يحب ...و اللى عايز يتجوز عرفى و ماله ...و اللى عايز يلعب من غير جواز يلعب ...و كله موجود .

و بعدين بعد الجامعه و لما البنات تبتدى تكبر و تعدى الخمسه و عشرين

تبدأ الكلمات فى التغيير :

ما تحطى فى وشك شوية روج يا بنتى احنا خارجين ...يمكن تقابلى حد و الا حاجه .

ما تحاولى تروحى النادى يمكن تتعرفى على حد ..

و المهزله بجد لما بيروحوا فرح او حفله : ماتقومى ترقصى يا لولا الفرح ماليان عرسان زى الورد ....

يانهار اسود ...فى مسخره اكتر من كده

و ده طبعا الى جانب الصراع الفظيع بداخل كل فتاه و شاب و هو بيتفرج على الافلام المليئه بالاحاسيس الملتهبه ..... و التى اصبحت جزء من مجتمعنا و اتأثر بها المجتمع كتير اوى

لا و ايه ..كل ام تفضل تحكى لبناتها ازاى اتجوزت ابوهم عن حب و ازاى فضل يعاكس فيها و فى الاخر خطبها ...و ما خفى كان اعظم ....


نيجى بقى لقمة المسخره ...لو البنت عدت سن الاربعه و تلاتين مثلا بدون جواز - بعد الشر عنك و عن الكل -

طبعا و بنسبه كبيره جدا ..ممكن تدخل فى علاقات مش ولا بد من يأسها ياعينى و من كتر الصيادين الرجاله الى هما غاويين السن ده ...المهم ان اهلها بيكونوا عارفين و ساكتين و مش هايفتحوا بقهم و هايعملوا نفسهم بيقروا الجرايد و بيتفرجوا على المسلسل كل يوم و هيا راجعه متأخره

احنا الشعب الوحيد اللى بيدمر نفسية ولاده بنفسه

تحياتى و اسف على التطويل بس انا مبسوط بالكلام الجد التحفه ده ..نفس انبساطى بالبوستات الساخره الرائعه ...

تحياتى

اه صحيح .....انا اختى صيدلانيه بردو و من نفس سنك تقريبا و انتى بتحكى على شلتكوا ...كأنها هى بالظبط

ههههههههه
شكلها كانت واحده من الشله دى


مش هاقدر اقولك تعالى البلوج عندى انتى خلاص بقيتى مشهوره و مش فاضيالى ...بس عموما فى قصه هناك تحفه ..لو تحبى

Noony said...

برايد

الحمد لله أهلنا ربونا أحسن تربية..وإن مهما احتكينا مع الولاد أو الشباب سواء في المدرسة أو الكلية أو الشغل...برضه في حدود...وأغلب الحدود دي البنت هي اللي بتحطها لنفسها نتيجة للتربية اللي اتأسست عليها

أوعي تندمي انك في الكلية مكنتيش تعرفي دة أو دة...انتي كدة صح...ولو حد فعلاً كان نيته كويسة، يجي البيت على طول...محدش منع حد من حاجة

طيب أنا هسألك سؤال، كم واحد من الناس اللي "مصاحبة" أيام الكلية..اتخطبوا؟ وكم منهم اتجوزوا؟ وكم منهم استمر الجواز بتاعهم؟
عديهم كدة وقولي لي

سيبك من الكلام اللي بيطلع دلوقتي..واعملي نفسك مسمعتيش حاجة...واتأكدي انك كدة صح

والحمد لله على كل حال

نوني

بعيدا said...

عزيزتى برايدالسكره :)،
بما ان هناك حدود فى الإسلام فى التعامل بين الجنسين فا إنتى صح طبعابلا نزاع. عمتك بتتحدث بس من قلقها وقلق اهالينا اللى هم متناسيين إن الزواج رزق يقدره الله سبحانه وتعالى...وإن كان قد قدر الله لك أن تتعرفى على زميل بالجامعه فى ظل الحدود وتتزوجى منه لحدث..ولكن قدرك نحمد ربنا عليه
إنه صالوناتى علشان نتعرف عليكى وتمتعينا بحكاياتك الجميله وأسلوبك الشيق:) دعواتى الخالصه لك بالزوج الصالح وجميع المسلمات ..أمين

ملحوظه: لما أضحكك...معنديش وقت أكتبلك مأساه من المآسى العريسيه اللى الواحد بيشوفها...ولكن بذمتكم يا رجال، تقولوا ايه على عريس باعت صورته...وفى الصوره جزء واضح من زوجته السابقه وومميل عليها؟؟؟؟ خلاص الصور خلصت من البلد؟؟؟ لا حول ولا قوه إلا بالله :)

MSameer said...

بصى: هو المجتمع فعلا بوشين و ده كلام صح بس ما علينا

لاصيدله مش زى مانتى بتصوريها. انا صيدلة القاهره دفعة 2003 بس سبت المجال خلاص! و كان ليزمايل بنات وكنا لنحجزلهم اماكن جنبنا عادى
اى نعمكل قصص الحب اللى شفتها فشلت لسبب او اخر بس دى مش قاعده

بصى يا ستى.اللى حصل حصل لاص بس صدقينى الدنيا لسه فيها ناس كويسين و صدقينى زى ما انتى بتشوفى عرسان منيله فاكيد برضو فيه عرايس منيله الولاد بيشوفوهم

المشكله انت كل واحد عايزالشخص التانى يكون قمة الكمال من غير ما يبص هل هو نفسه يصلح ولا لا
المشكله الاكبر ان الناس الكويسه مش لاقيه بعض برضو
المشكله برضو ان فيه بنات محسسنى انهمارجل منى.طببزمتك ازاى ممكن احط راسى على صدرها و اغمض عينى و اح بالراحه؟ طبعا كله هايتريق عليا علشان اخر جمله بس فكروا فيها. هو مش دى احداهداف الجواز برضو ؟ موده و رحمه ؟

مش ممكن انا عندى 26سنه و مش لاقى واحده مناسه مش علشان انا طالب حاجه مستحيله! انا عايزواحده نفهم بعض ولما اكلمها احس انى باتحاور مع شخص فاهممش كل اللى هامه التليفزيون و اللبس و الطبيخ!

انا اسف قلبت عليكى المواجع ورميت همومى عليكى!!

صححانتى صيدلة ايه ؟ ماتخافيش مش هادور عليكى. انا بره مصرمن شهرين.

Anonymous said...

howa lih anto m32din el modi3 di msh sidla di msh3rrrrrr ana 3n nfsi mrtbtsh 2iam el kolia lnfs asbabk bs kont bklm m3a zomla2i anhom a5wati 3adi y3ni wel wlad bi3ml el bnt felmsa7a eli hia frdaha y3ni eli btdl3 bifkro fiha bshkl wel mo7trma liha shkl tni wb3den 3iza 2olk 7aga ana kol el couples fdof3ti atgwezo aslan ana b2a kan 3ndi nfs el 5of bs mkonts ldrga bt3tk di wlma at5rgt wsht3'alt brdo ablt el mo3gbin weli kont bsdohm l7d m2blt 5tibi wl2it nfsi bsib nfsi a7bo hia btigi kda msh3r mhma bt7rbi brdo btigi weli anti 3mltih s7 3rfa lih l2n eli bi7b bgd w3'rdo shrif msh bistslm w7ta lo sdtih bkol el tor2 hiro7 lahalk y3ni anti mdi3tish forsa wla 7aga w isa rbna irzo2k bel 7ob l2n dh a7la mn gwaz el slonat el mohm ikon ansan isthl 7obk ws2li mgrb

Rania said...

ya bride, kalam tant fadia dah bezabt howa elly kol el mothers wel aunts ba2o ye2olooh. mesh lanohom ghayaro ra2yohm beta3 zaman beta3 matkalemeesh dah w matokhrogeesh ma3 dool, laken zay ma enty wana benetnazel kol showaya 3an motatalabat kanet zaman asaseya fi 3arees el ghafla, homa kaman beyebtedo yetnazlo.

mothers keteer ye2olo: bas mat7abekeehash awy.. .wfeeha eh law kharagty ma3ah mara? omal haye3rafek ezay? tab mat7oty make up aktar? tab lebsek dah mesh wase3 showaya...

khalas haybe3oona le ay mozakar!

Rania (28)

Anonymous said...

i am a doctor in the university, very pretty ( not ragel beshanab ), now 34 approaching 35 I did exactly what u did, and found myself the most polite and successful girl in university and one of the most pretty and good looking , but now the only girl -may be of the whole year- that is not married, whose fault is it ??
I don't think God will punish us because we obeyed our parents, even if they were wrong, but i wonder why is that
The funny word u hear from family is ( mosh laeya elli yestahlek ), so being unique is now very bad.
Else where in the world people do their best to be the top in anything and in arab country the big advise , if u are a girl do not try to be prominent in anything all over ur life, u will never find someone who accepts to have a wife that is better than him in anything

Anonymous said...

Ana metab3ek ba2aly fatra w tab3an bastamte3 zay 3'ery b ur writing. Shofy ba2a eltanakod fy kalamkom mabadeesh forsa le7ad enoh yekalemny, wala 7ata yekalem sa7baty tayeb kowayes elnateega ba2a 7aga mn etnen ya ema ely 3awez ye2arab dah 7ayeb3ed ya ema 7ay7awel tany, w law etsad mara w eltanya akeed fy el2a7'er 7aybee3 el2adeya w dah tab3an 7a2oh la2en elwa7ed momken ye7awel laken msh motalab enoh yetsad kol showaya w yefdal ye7awel :) de 7ata teb2a samaga :). Lama enty btsody ay 7ad enoh ye2arab w bema enek 3awza tertebty yeb2a mafeesh 3'er gawaz elsaloonat w dah natiga tabee3eya, w tabee3y en elmawdoo3 ya7'od wa2t la2en el3ersan msh 3amleen tabor :).

Neegy ba2a lel3o2ad ely 3andena fy mawdoo3 elgawaz, sha3b nosoh msh la2ey yakol w teegy tebosy 3ala talabtoh 3ashan elgawaza tetem! 7aga ten2et w ely yen2et en 90% kasr regala w setat :). Ya3ni law kan masalan sha3b 7elw 7abeten wala mota7ader kan 3amal eih!!!!!

Ana brdo msh metgawez, w ragel w 3andy 35 sna, w 3omry ma ro7t 2at2adem lewa7da btaree2et saloonat aw 7ata mn 3'er saloonat w shakl elmawdoo3 metawel la2eny mokaser mn na7ya w mafeesh forsa mn na7ya tanya, la2eny ma ba7ebesh en 7ad yesodeny, 7'sosan 3adam elseka fy en ely 2odamek testahel en elwa7ed yehaza2 nafsoh 3ashanha :))

Ana 2asar feya comment elmaghola "awel comment" w Rania.

Awel mara a3ala2 3andek :) w inshaAllah msh el2a7'eera :)

Kefaya ta32eed!

Tam said...

انتي لسه مكتشفه أن مجتمعنا بوشين ومنافق !!!
ايوا ايوا يبقي انتي كنتي واحده من البنات اللي عايشيين في دور ابله الناظره ايام الكليه!!! فاكرهم كويس.
بصي مش انتي بتتعاملي دلوقتي مع رجاله في الشغل والحياه العامه بحدود معينه وطبيعيه ؟
هوه ده بالظبط اللي كان مفروض يحصل أيام الكليه المأسوف علي شبابها

شيرين said...

برايد البوست بتاعك ده تحفة بجد .. وكل اللي انتي قولتيه ده انا كان نفسي اقوله كانك بتحكي حكايتي انا واصدقائي بس يابرايد عايزة اقولك من يتقي الله يجعل له مخرجا ولايصح الا الصحيح .. يعني في الاول والاخر مش الواحد مش هياخد غير نصيبوا ..

أميرة said...

شوفي يا برايد يا اختي انا وانتي وكل اخوانا اللي بيقرولك عارفين المناظر بتاعة الجامعة .. وكلنا من جوانا عارفين ان ده مش صح .. وطبعا حرام ولا يجوز .. سواء أهلنا رحبوا بكده أو رفضوه وكانوا بوش واحد ولا اتنين وتلاتة ..

ما تندميش على اللي فات وتقلبي عليا المواجع .. عشان انا تقريبا كنت بنفس الشخصية اللي قولتي عليها..

Anonymous said...

أيوة كدة عرفنا السبب بقى انتي من البنات الخنيقة المعقدة اللي عايشة في دور رابعه العدوية في الكلية عليها و على اصحابها ولو زميلها قاللها صباح الخير جوة الكلية ممكن تندهلة الحرس الجامعي ولو في المدرج تتلوي و تدور وشها كأنة شتمها

ايوة كدة عرفنا بقى وفهمنا

روحي لدكتور نفساني يا بنتي

وابقي تفي على قبري لو اتجوزتي في سنتك

HoNdA said...

ع فكرة انا زيك بالظبط بس الحمدلله لسه صامدة .فى تناقض عندنا فى العادات تلاقى الواحدة ممنوع عليها تكلم اى واحد لحد ماتدخل الكلية يقولك عادى اصلهم زمايلها وطبعا الاعلام نشر الموضوع ده اوى والافضل طبعا مراعاة ربنا ع قد مانقدر والكلام يكون فى حدود الدراسة بس انما نظام الشلل المختلطةده كله كلام فارغ وذنوب كتيير ولو اتنين كانو زمايل وبعدين اتخطبو تلاقى اهلهم مش مكسوفين يقولو انهم كانو بيحبو بعض فعلن حاجة غريبة

شروق said...

السلام عليكم

بصي يا بنتي

انا في سنة رابعة كلية دلوقتي و لو كنت هكتب قصتي مكنتش هكتب غير اللى انتي كتبتيه

قبل ما ادخل الكلية كنت بتفكتر اني هلاقي ناس كبيرة وعاقلة اقدر اتفاهم معاهم ولربما يكون في شئ مستقبلي
لكن لما دخلت لقيت ان الناس غريبة جدا ومش على مستوي المسؤلية اللي يخليني اصلا اتكلم معاهم لانهم مش عندهم اي خلفية عن ازاي تعامل زميلتك

ففضلت اني اخرج منها زي ما دخلتها

واديني اهو بكمل خطتي بنجاح وفاضل لي شهر واخد ليسانس فيها ....... مع مرتبة الشرف العليا

بس تعرفي احنا صح وان شاء الله هنلاقي الثواب لو مش في الدنيا في الاخرة

Anonymous said...

المرة ديه جيتي على الوجيعة... افتكرت لمّا أهلنا علمونا بردو إن البنت مش بجمالها..البنت بأخلاقها... وأهي طلع بولا حاجة... لا جمال ولا أخلاق... يمكن حتى اللي عندها جمال بتحس إنها مطلوبة شوية... مش بينزلوا يجيبولها كيلو ونص عرسان صالونات تجرب فيهم...
بس أنا الحمد لله مش ندمانة على الكلية...أنا ماكنتش بكلم ولاد لأني كنت عارفة الحلال من الحرام...
تصدقي ... أنا فاكرة لحد دلوقتي ولد كان عايز ينقل مني محاضرة جاب كل صحباته البنات وقعدهم معايا وقعد هو جنبنا ينقل المحاضرة.. صاحباته البنات هما اللي قالولي إنه عايز ينقل محاضرة!!!
الحقيقة يا برايد إن المجتمع غلط غلطة من عشرات السنين وعمال يكبر في الغلطة ديه... وأول دلائل الغلطة إنه بدل ما البنت والولد يتجوزوا وهما 14 أو 15 سنة، زي ما ربنا خلقنا بقوا ما حدش فيهم يعرف يشيل مسئولية لحد ما يبقى داخل في التالاتين... التربية الغلط خلت الحياة كلها تمشي غلط... ما هو لو كان البني آدم بنت وولد قد المسئولية من سن صغير... كان زماني أنا وأنت وجروم بنجوز ولادنا دلوقتي...
يا جماعة ما تقولوش ديه رجعية وتخلف وهمجية... مهما تقدمنا بإهمالنا للفطرة السليمة، هتفضل الفطرة السليمة هي الصح... وما تكابروش...
أنا حاسة إن مشاعر الأمومة عندي نشفت... يعني موضوع الخلفة ده ماعادش مهم... لأنه كان مهمه في الفترة اللي بالفطرة... وأنا عندي أربعتاشر وستاشر سنة... دلوقتي
إحنا خربنا الدنيا وأخدنا منها اللي فاكرين إننا عايزينه
إنتِ يا برايد صيدلانية.. أهلك فخورين بيكي عاشاني اتعلمتي العلام العالي ده وأعتقد إنك بتشتغلي شغلانة حلوة يمكن تكون بتدخل قرش كويس... وأنا مهندسة... وفخورة جدًا إني زيي زي أي ولد.. جامدة وبميت راجل... وغيرنا كتير... فخر أهاليهم ... وخيبة المجتمع التقيلة...
ربنا يسامحنا وينجينا من الدنيا على خير

MSameer said...

ماهو يا جماعه معلش برضو

الكليه و الجامعه صوره من المجتمع بكل ايجابياته و سلبياته. تفرق فى ايه ؟ الجبان بره هو جوه
و الندل و الخسيس و المحترم و المهزا

معلش برضو. ماهو ربنا ماقلش ماتكلموش ولاد فى حدود الزماله. ماقلش ماتنقلوهمش محاضرات و تكون العلاقه فى حدود كده.

طب ماهو لو انا شايف ان فيه واحده مناسبه ليا هاعرفها ازاى اذا كانت مابتردش عليا الصباح!!

فى فرق بين تعامل شخص جاد و بين تعامل شخص رايح يصبح عليكى وهو بيسبل. ولا انا غلطان ؟

عبدالله said...

موضوع جميل و فيه فكر كبير ومهم جدا
بس الي اقدر اقوله ان حدود التعامل بين البنات و الرجال في الكليه حسب المنظور الاسلامي واضحه مفيش اختلاط غير لحاجه و ده الصح مش الصح التعرف و عمل قصص حب فاشله تؤثر علي نفسية البنت و علي حياتها
ولو شوفنا نسب الي اجوزوا من حب الجامعات و جوازهم استمر هنتصدم من الارقام انا كنت قريت بحث قبل كده عن الموضوع ده بالارقام كان كارثه فعلا فاكر ان نسب الطلاق فيه عديت الستين في الميه في اول سنه مثلا
ده طبعا من النسبه القليله موت الي اصلا اتجوزوا
عن نفسي اعتقادي شاب الجامعه ده شاب في بدايه حياته اصلا ولسه مش بداها فازاي يفكر ساعتها في الارتباط ان الارتباط اساسه القدره الماديه علي الجواز مش علي الخروجات و الفسح
يعني النهايه اني شايف حب الجامعه ده مجرد تفريغ شحنات مكبوته وبس والصح ان مش ننزلق ليه و الي معجب ببنت باب بيتها موجود يقدر يكلم مباشر اسهل

تحياتي

BESTIC said...

بجد انا مستنية البوست ده من اول ما فتحتي
نفس الجملة امي دايما تقولهالي (مش لو كنتي جدعة ومعلقة حد كنتي ريحتينا من وجع الدماغ ده)
بجد مش عارفة تصوري سعات بندم
واقعد استغفر واقول اللهم اغزيك يا شيطان
بصي اقولك على فكرة روشة انتي اعمليلنا بلوج نتعلم منه افيد بدل بيت العرايس و العرسان خليه صيد العرايس و العرسان
هههههههههههههه
امي حتفرح اويييي

Ahmed Moghazy said...

يعنى يا اما نحب ونتجوز عرفى يا اما بلاش خالص؟

متخافيش يا برايد هتتجوزى
ولا اجى اتقدملك انا وخلاص؟
لالالالالالالالالالالالا
انا اتهبلت علشان الصبح تبقلى فضحتى على جميع المدونات
وابقى مضحكة المدونيين؟

خلينا كدا احسن

أيمن يوسف said...

ولما كنتى تعملى علاقة عاطفية
وبعد الشر بعد الشر تنتهى بالجواز
كان مين يعنى إللى هايكتب لنا المدونة الجميلة دى (الجذور

سمسمه said...

مجتمعنا عنده ازدواج فالشخصيه لا هو انت لسه واخده بالك
يا بنتى دحنا حيلنا اتهد من الامهات اللى بيقولولنا الصبح "ابقى احكيلى كل حاجه يا حبيبتشى دحنا اصحاب هو انا بخبى عنك حااااااااجه؟؟؟
ونيجى نحكى تلاقى صواعق ورعد وبرق وحاجات مش هتطلع من صاحبتك ابدا بس لما دى تحصل بعد ما تحكى هتتعلمى انك مش تحكى تانى بعد كده بس لما تخلصى سنوات الدراسه و الاختلاط الشرعى
وترجع تقولك انا عارفه مارتبطيش بواحد زميلك ايام الكليه ليه؟؟؟؟
بذمتك مش هتحمدى ربنا انه وصانا عليهم علشان ايدك ما تتمدش غلط على الاباجوره اللى جنبك
ولا حاجه زى كده يعنى
بقى مستنيه لما نخلص علشان ترجعى فى كلامك
يلا هو انا مش من مشجعى موضوع الكابلز ده لانى بحس انه بيبقى تسليه اكتر من الجد
بس بجد ساعات دمى بيتحرق لما بحس انها كانت بتحشى دماغى بكلام هى قالته بس عشان هو اللى المفروض يتقال مش عشان هو الصح او عشان هى مقتنعه بيه
ولا ايه

little said...

بصي يا برايد
اولا بحييكي على المدونة الرائعه
ثانيا بجد بحبك وبتمنالك كل الخير والسعادة
ثالثا لو كان قصدك على موضوع الحب في الكلية بس مش بره الكلية
فانا عن نفسي شايفه ان البنت هي الي بتحط حدود العلاقة دايما وابدا على مر العصور
يعني لو هتكلم ف موضوع مع شخص معين لازم اراعي اني مش هخرج عن حدود الموضوع دا ولا هطلع الشخص دا لبوزيشن تاني غير بتاعه
ومع ذلك برضه
بتلاي البنت الي بتكلم ولاد ف الكلية
سواء كتير او قليل
سواء بأدب أو بمسخرة
هتلاقيها دايما محط الالأنظار
ودا مش ف الجامعه بس
انتي نفسك وانتي ماشية ف الشارع لو لقيتي بنت ماشية مع ولد غصب عنك ولسبب ما ربما يكون ف التربية او الموروثات غصب عنك هتبصي وتتطفلي عليهم عشان تعرفي دول بيعملوا ايه ؟ ف ايدهم دبل ولا لأ ؟
عارفه ليه ؟
عشان الازوادجية الي بتقولي عليها دي
عشان مش عارفين يعني ايه حرية ؟
ويعني ايه ثقة ؟
ويعني ايه تعمل الحاجه الصح وانت عارف انها صح وتبعد عن الغلط لانك مقتنع من جواك انه غلط
يعني ايه تعمل الصح عشان نفسك مش عشان الناس
مجتمع منافق ومزودج وعاوز الحرق
اصل الولد الي هتكلم معاه ف الكلية دي هياكلني مثلا ؟
ولا هيجبرني اتجوز عرفي غصب عني ؟
الكلام دا بيحصل لو انا عندي استعداد
او لو انا هبلة بقى وامي مفطنتنيش كويس
الولد مش بعبع هياكلني يعني مانا ف يوم من الايام هخرج واشتغل واحتك بولاد زمايل او عيانين فلو انتي مش عندك المخطط الي بتعاملي بيه الولد بحيث انك تقدري تفرقي بين الكويس والوحش او تعرفي ايه رد الفعل المناسب مع كل واحد
يقى ساعتها صنف الرجالة دا هيكون بالنسبة لك حاجه مبهمه وعليها حواجز حمرا
الحواجز الحمرا دي هيا بالزبط السكر الي بيترش على اي حاجه حلوة
بمعنى ان الممنوع مرغوب
وهتعاني من الازوادجية
دي وجهة نظري
بالنسبة للارتباط مع اي حد ف الجامعه فدا اخر حاجه افكر فيها
اولا لأن الراجل ميبقاش راجل الا لما يبتدي يصرف على نفسه
انما وهو ف الجامعه ابوه بيصرف عليه
مش بيتعب ف حاجه
هعرف منين اذا كان هيتحمل مسؤوليتي بعد ما نتجوز صح ولا لأ
ثانيا لاني مش هدخل الجامعه عشان احب انا هدخل عشان اتعلم
والرجالة الي جوه دي مش عشان ننقي منهم عريس دول عشان يبقوا زمايل
دا ميمنعش انهم لو كل واحد شاف ف التاني الي هو عاوزه يرتبطوا رمسيا دي مفيهاش مشاكل
انما مش هتربطني جنبك اربع خمس ست سنين على اساس انك بتحبني وانا حبك من غير ما نكون مرتبطين شرعيا

انا رغيت ؟؟؟
ابدا :)
بس خلاص

Islamist Bloke said...

مش عارف يا برايد

هو انا مش مقتنع ابدا بموضوع الكابلز لانه غلط فى غلط ولازم هيدخل فى حرام -لمسة وايد عالكتف وجنينة فاضية او شارع ضلمة وربنا يستر على ولايانا- بس اللى انا متأكد منه ان اهالينا ربونا غلط

اهالينا ربونا على التنافسية غير المحترمة
يعني افقع خازوق فى صاحبك عشان انت تنجح

شايف زميلك فلان
بيذاكر احسن منك وبينجح احسن منك
هو عنده ايد زيادة او رجل زيادة؟

شايف ابن خالتك فلان يا حبيبي
بياكل المم كويس وبيشرب اللبن كمان
هو احسن منك واللا اية

شايف ابن جارتنا
دخل احسن كلية واشتغل احسن شغلانة
انت اكتع واللا اية

وهكذا....ربونا على سياسة خبى المعلومة عن غيرك عشان تتفوق...فاكرة شغل ملازم الثانوية العامة والدروس الخصوصية والطلبة اللى بتخبي العلم عن بعضها

طيب فاكرة ايام الكلية

فيه مثال حلو اوى اوى

جبنا 70 مصرى وحطيناهم جوة غرفة او قاعة كبيرة وادينا كل واحد فيهم بالونة و دبوس

وقلنا لهم الفايز منكم اللى هتفضل معاه بالونته ودبوسه بعد 5 دقائق

بعد خمس دقائق اكيد هنلاقى واحد بس وفرحان ومظأطط

مع انه هو اكبر خاسر

لانه كان ممكن يكون عندنا 70 فايز

لكن هى دي تربية اهالينا

خزوق غيرك عشان تنجح

ادي اسفين فى زميلك فى الشغل عشان تاخد مكانه

حتى الصنايعية اللى بيسافروا برة....اكتر واحد يأذى المصرى...زميله المصرى

ده اولا
لاثبات يعني نقطة التربية السيئة بتاعة اهالينا

ثانيا

بالنسبة لموضوع بيضحكوا علينا

مستحيل يكون كل الناس على وتيرة واحدة يا برايد

يعني فيه ام تبقى قلقانة على بنتها
و عايزاها تتجوز بأى شكل

تقوم تعمل اية

كل يوم تقول لها محدش كلمك فى الكلية؟.
طيب فلان مقالش ليكي حاجة؟

ولو جه ابن خالتها تقوم الام تفضى لهم جو للحوار
وتحط بنتها فى مواقف محرجة جدا -ده لو البنت مؤدبة وعندها حياء

ولو البنت عايزة تكتشف الحياة الطبيعية يحصل اية؟

تلاقى البنت كل يوم راجعة متأخر والام مبتتكلمش

وتلاقيها تخرج فى غير مواعيد الدراسة والام تضحك وتقول لها بس خلى بالك منه يا بت...وحاجات كدة...وشفت بعيني محدش قاللى

ده كان نوع

وفيه بأة نوع تانى

الام المحترمة المحافظة على بيتها وابنائها وبناتها وزوجها وماله وعرضه

اللى مترضاش بالحال المايل وعندها ثقة فى الله وفى قدر ربنا وعارفة ان رزق بناتها جاى جاى بس هم يمشوا صح ومش بتحاول تعرضهم فى سوق الرخيص

بس اكيد برضة بمضى الوقت هتقلق عليهم

زي والدتك كدة يا برايد

خلاصة الامر

من ناحية نقطة اهلنا ربونا صح واللا غلط

لو اتكلمت بمعايير الحرية هطلع لهم غلطات ولو اتكلمت بالمعايير الامريكية فى التربية هطلع لهم غلطات ولو اتكلمت باى معيار اخر اكيد هتلاقى نقط صح ونقط غلط

طيب المعيار اللى نقيس عليه اية

الاسلام

شوفى هم ربونا صح واللا لا طبقا للاسلام

وشوفى هم عملوا الواجب ناحيتنا صح واللا لا

برضة طبقا للاسلام

اقولك ازاى

يعني عشان نواجه مشكلة الصحوبية

اية اللى المفروض نعمله؟

نعزز العلاقات بين افراد العائلة

ونعمل صداقات مشتركة

يعني زمان لما كانت البنات بتتجوز فى سن صغير ده كان عشان اية

كان عشان البيت الواحد عارف بعضه والعيلة كلها بتتجمع يوم الجمعة والاولاد والبنات بيعرفوا بعض والاهالى بيعرفوا بعضهم والجيران بيعرفوا بعضهم
تقوم سميرة تاخد بنت فايزة لابنها والحاجة عواطف تجيب ابن سعاد لبنت الحاجة سوسن

طيب ودلوئتى

ابواب الجيران كلها مغلقة ومحدش فى عمارة عارف حد وصلات الرحم مقطعة ومفيش اهل بيزوروا بعض

طيب الولاد والبنات هيعرفوا بعض ازاى

وازاى ادور على عروسة؟

يا اما صالونات يا اما صحوبية

لكن لو حلينا المشكلة دي والابناء اتقابلوا واتعرفوا على طباع بعض تحت عيون الاباء فى جلسات عائلية حميمة وبتكون شرعية جدا وكمان بتنمي الروح الاجتماعية عند الناس....مكانش كل مشاكل الصحوبية دي واللى بيحصل فى الجامعات واللى بنشوفه فى الكافيهات امام الجامعة والبلاوي دي كلها مكانتش حصلت

طيب اية كمان

فيه كلام كتير جدا بس الواحد مش مركز يقوله......لكن هانصحك بحاجة جميلة اوى

اقرأى اى كتاب عن تربية الابناء فى الاسرة المسلمة-عناوين كتيرة اوى بس كلها بتحكي فى نفس الموضوع- وشوفى جزئية اقامة العلاقات الاجتماعية والهدف منها وكيف نزوج ابنائنا وبناتنا

فيه حاجة كمان

الغلط اصبح سهل جدا جدا....واذا كنت عايش فى بيت اهلى اكل واشرب واخرج واتفسح واشتغل كمان لو حبيت وفى نفس الوقت لو حبيت اغلط بغلط.....اية اللى يجبرنى على تحمل مصاريف وحياة ومسئولية وعيال بتعيط وامرأة بدينة-هتتخن بعد الجواز لو ملكة جمال حتى- وكل الهم ده

مشاكل المجتمع مش هتخلص

لكن نحاول نشوف المشاكل اللى فينا احنا....وبعدين نحاول نصلحها

سلام يا برايد

Radwa said...

I am glad to read this post because I was about to ask you to write your reflections on life away from the eccentric suitors you meet.
القضية إن الموضوع مش ازدواجية، تخيلي إن أهالينا نفسهم مبقوش عارفين الصح من الغلط. عارفة لما تلاقي حد بيقولك إن الحقيقة نسبية؟ هو ده حالنا. الأهل احتاروا وبيسألوا نفسهم دلوقتي يا ترى كلامهم كان صح ولا كنا متمسكين بموروثات قديمة و شعارات بالية، حتى لو مقالوش الكلام ده علنا، تأكدي إنهم بيداخلهم الشك. طب إيه المشكلة؟ مامتي و أمهات صديقاتي اتجوزوا وهما 21 سنة، أنا وصحباتي مش شرط نتجوز قبل التلاتين. احنا مش قادرين نرضى بالتغيرات اللي جدت على حياتنا. زمان مكانوش بيعانوا من المشاكل المادية الرهيبة، وده مش من باب انهم اتولدوا بمعلقة دهب، بس الحياة كانت أبسط. دلوقتي التطور له متطلباته. والرفاهية ليها ضغوطها، عشان كده لو تلاحظوا بنت البواب بتتجوز في سن مبكرة، ماهي أكيد مش هتطلب توينز سوليتير وأرض باركيه وشقة في الرحاب. هو الموضوع أرزاق ومتوزعة. نصيبي شوية فلوس وشوية علم وشوية ذكاء وحبة جمال وأهل طيبين ومراعيين ربنا فيا، لو كل واحد حسبها هيلاقيه واخد حقه بس في خانات مختلفة عن باقي الناس. المشكلة هنا اننا منعرفش الرضا، وأنا أول اللي مبيرضوش. بس في الأول وفي الآخر الحل هو إننا نسلم بأمر الله ونحمده على كل حال. مين قال إن الزواج هو الحل المثالي؟ هي حاجة ممكن نكون نفسنا فيها، وممكن تكون حلم جميل، بس الحلم ده بقى بيقلب بكوابيس كتير دلوقتي.
أنا مش بحاول ألعب دور المثالية، بس أنا كل اللي بكتبه هنا بقوله لنفسي قبلكم.
أما عن المر اللي أنت شايفاه من عرسان الصالونات، فأنا شخصيا مش بحبذهم لأنني مقتنعة إن الجواز يبنى على حب، لأن الحب هو السبب اللي هيخلي البني آدم يحط لسانه جوه بقه ويستحمل. عارفة إن ناس كتير مش هيوافقوني وانهم هيقتبسوا من أحاديث الرسول صلى الله عليه وسلم، بس ده رأي يبني على شخصية كل فرد، وكل واحد أدري باللي يقدر عليه. وبصراحة إذا كان من درجة فضل الزوج على زوجته إنه لو كان السجود لأحد غير الله سبحانه وتعالى حلال لكان سجود المرأة لزوجها، يبقى أحرى إن البنت يوم ما تفكر تتجوز تتخيل نفسها عند أقدام زوجها. لو مكانته في قلبها تخليها تمسح قدمه بحر وجهها، دون أن تشعر بأنها متنازلة أو متواضعة أو مهانة، فهنيئا لها بالزواج. إنما علشان نتجوز من أجل حفنة أولاد وخلاص، فلأ.
وهأرجع مرة تانية لنقطة اتهام أهلنا بالازدواجية. تقريبا هما كانوا بيحاوطوا علينا واحنا عود أخضر علشان منضلش وما ينضحكش علينا، فكانوا بيضيقوا علينا الخناق—متكلميش دي عشان بيتعرف ولاد، متقفيش مع شباب، كل شئ بحدود. وبعدين؟ إيه اللي حصل بعد الكلية؟ جو العمل كله أخوية وصداقة ومحدش هيسقي حد حاجة أصفرة، ودي مبقتش حاجة مزعة لأهالينا لأنهم مطمنين إننا مش سذج، ويمكن لأنهم تعبوا من التفكير. الحياة اختلفت، وبنتوه فيها ونتخبط، إلا من رحم ربي.
على العموم ارتباط الجامعة مش تحفة قوي لأن مخنا وشخصيتنا بيكونوا لسة متتطوروش قوي. بعض الحالات بتنجح، وكتير لأ حتى لو اتخطبوا بعد سنين الحب في الجامعة.
لا أنت غلطتي ولا أهلك في تربيتهم. الحياة تجربة واستعداد لما بعد الموت.
ملحوظة بقى: أنا سعيدة إنك محافظة على الأسلوب برغم إختلاف الوقائع ونوعية السرد. ده اللي كنت مستنية أشوفه.

mlame7 said...

جميل جدا يا برايد البوست دا , ومن ترك شيئا لله عوضه الله خير منه.

mlame7.blogspot.com

Anonymous said...

أهلاً يا برايد
عاملة أيه؟
الموضوع حساس، وممكن تسمعى فيه آراء كتييير جداا، وممكن تلاقى إنك أتفقتى مع واحدة من وجهات النظر دى، وممكن ماتلاقيش نفسك فى أى واحدة منها
الآراء فى الحالة دى مش بتعتمد بس على التربية، بتعتمد على طبيعة صاحب الرأى اللى ممكن تتكون بعيد عن الأسلوب اللى أتربى بيه..يمكن من مواقف شافها وأثرت فيه أكتر من تأثير التربية النظرية
المختصر المفيد..خلى إعتمادك الكامل فى مسائل مختلف عليها زى دى فى "استفتى قلبك" ..فى رأى دينى معروف وواضح هو ببساطة إن الكابلز مروراً بالصداقة و"إحنا أصحاب" غلط لأن الصداقة منطقيا مش ممكن تتم بينى وبين واحد محرم ليا النظر إلى وجهه
ده الرأى الدينى والأساس اللى _المفترض_ كل الآراء تبدأ من عنده
الكلام اللى هأقوله بعد كده ده رأيى الشخصى واللى بأنفذه فى حياتى، وليكى مطلق الحرية فى معرفة رأيى ده وبعدها موافقتى أو مخالفتى فيه
رأيى البسيط جدا إن أغلب مواقف الإختلاط فى الكلية مواقف فردية ماينفعش ندى فيها حكم جماعى
علشان بأستخدم الشئ اللى فوق رقبتى ده فى كل موقف..لو لقيت فيه تجاوز بأبعد مع الإحتفاظ بماء وجهى وكرامة زميلى فى نفس الوقت، يعنى لو الموقف ماعجبنيش مش هأهب فيه وأضربه يعنى
هأبتعد بهدوء
ولو لقيت الموقف طبيعى جدا والتشنج فيه هيبقى غريب ويمكن يضيع عليا فرصة التعرف على فكر جديد أو شخصية جديدة_فى حدود الرسمية_ تدينى فكرة عن اللى ممكن أنتظره علشان مابقاش زى ماحد من اللى علقوا هنا قال بأعلق مشاعرى على أول واحد يتقدم لى..يعنى بأكتسب خبرة بس مش من نوعية الخبرةإياها..ده غير إن عندى فضول غير طبيعى للتعرف على شخصيات جديدة..بنات أو ولاد، طبعا مع الإحتفاظ ب(طابع رسمى/وجود ناس تانية/فى وسط الكلية) مع الولاد
ده رأيى
رأيى فى حيرتك ده رأى تانى
حيرتك دى يا برايد ممكن تبقى لواحدة مش بشخصيتك
يعنى أنا قريت كل تدويناتك اللى فاتت وأقدر أقول إنك ماخسرتيش كتير لما ما أتكلمتيش مع زمايلك فى الكلية..لأن الكلام ده مش لمجرد الكلام..لو كنت شايفة إنه كان هيضيف لك حاجة كنت قلت لك مالكيش حق، لكن واحدة بعقليتك فعلا ما خسرتش كتير..خاصة وإنك ما بتعلقيش مشاعر جاهزة زى ماقلنا على كل واحد يتقدم..بيبقى فى بس الإعجاب الطبيعى والفرحة الطبيعية..من غير " مش هأقدر أعيش من غيره يا ماما جوزوهولىىىىى"
رأيى أنك هتبقى زوجة رائعة إن شاء الله..
الحاجة اللى أنا مختلفة معاكى فيها بس هى إنك ماكلمتيش زمايلك فى الكلية علشان الحشو اللى أنت بتقولى أنه حصلك، مش علشان أنتى مقتنعة إن ده مش هيضيفلك جديد
بس زى ماقلت..ده ماخسركيش كتير
رزقك الله الزوج الصالح الذى تقر به نفسك

نورا said...

تعرفى يا برايد انا حلمت انك نزلتى بوست جديد جيت الصبح فتحت لاقيتك نزلتى فعلا
بصى احنا بنعيش فى مجتمع كله ازدوجية لدرجة ان احنا نفسنا نغير انفسنا ونبقى اصحاب مبدأ واحد وفى الوقت بنلاقى الأمر دا صعب جدا بس اهو بنحاول بس اهم حاجة الواحد يعمل اللى يرضى ربنا وسيبك بقه من المجتمع وكلامه وكل دا لأنه فى الاخر مش هينفع حد

mfrosa mnko said...

bso b2aaaaaaa ana mfrosa howa eh el klam dh mho eli msh 3iza t5tlt wla tet3ml ib2a t3od fbtha wblsh tsht3'al wla tet3lm mho tbi3i ank tet3mli m3a el no3 el 25r mn el mogtm3 lih lzm ib2a m3nae el klam dh artbat fi 7aga asmha zmala bri2a msh kol wlad hiklmk hib2a asdo irtbt biki w3la fkra eli bt2ol an el ahl msh biksfo anhom i2olo an wldhom mgwzen 3n 7ob howa el mfrod nksf 7ta mn el msh3r el gmila ya gma3a msh kol kset 7ob wla ertbat m3nah 3laka w7sha wla t3di ll7dod fi 7aga asmha 7ob ndif sadk binthi bgwaz w3a2lla as3d mlion mra mn gwaz el slonat eli el w7ed fih bib2a ri7 itfrg 3la 3rosa w5las di b2a wla 3'irha msh fr2a gmil ank t7si an fi w7ed 3izk anti wbit3b wbi3ml 3shnk anti
wb3den mnti wf2ti t2bli zmilk ayman felcafitria lma fkrtih hitlob idk y3ni anti kman 3ndk nfs el azdogia

shabfa2re said...

انا شايف انك كده صح
سؤال دايماً بسمعه
ترضى حد يخرج مع اختك ولا يكلمها ولا موبايلات ولا اى حاجة
طبعاً لا
!!طب ايه

مصر هى أمى said...

بصى انا حسيت انك مفروض بعد كلامك مع خالتك والحقيقة المرة اللى انتى اكتشفتيها انك مفروض كنتى تقولى حاجة واحدة

خيانة مقولتوليش ليه من زمان وانا كان زمانى اتجوزت من تانية كلية

wanna b a bride said...

مجهول-1

قصتك مثال للتناقض بتاع أراء الأهل و تصرفاتهم

الواحد و هو صغير عن كده كان عنده ان اهالينا مابغلطوش
و كلامهم قرءان و لازم يتنفذ بحذافيره

و بعدين نكتشف ان هما شخصيا مش عارفين كلامهم ده صح والا غلط

ربنا يسترنا جميعا ان شاء الله
----------------------------------
يا قلبي يا غريب

صدق الله العظيم
-----------------------------
e7na

و في الآخر يقولوا هو الجيل ده مش راسي على حال و مرووش كده ليه

مش هما اللي محيريننا
---------------------------
placebo

فعلا الأمل في تربية الجيل الجديد

بس المشكلة اننا نخرج من عباءة أهلنا

و مانحيرش أولادنا

اذا ربنا شاء يعني و جبنا اولاد
---------------------------
ضوء القمر

صراع بين العادات و التقاليد

و ذل انتظار ابن الحلال
---------------------------
واحد من الإخوان

يعني مش لدرجة ان البنت تعمل نفسها راجل
هو مش بيبقى استرجال على قد مابيبقى خجلو خوف
-----------------------
mohandat

ما هي المشكلة ان الواحدة أيام الجامعة مابتعرفش تفرق بين الناس اللي غرضهم شريف و الناس اللي بتتسلى
فبنريح دماغنا و نقفل كل الأبواب

خوفا و تطبيقا لتعليمات الأهل
----------------------
the groom

شكرا ع الدعوات ..بس ابقى كثفها قوي قبل الفجر بشوية

تحياتي ليك و لماناساس البلد
----------------------
مجهول-2

بص هو ماكانش بيسألني انا
و بعدين مايركز يا عم شوية

طول التيرم قاعد نايم و هييجي يفوق علنا آخر السنة؟

انا على فكرة ماقلتش اني معترضه على جواز الصالونات أنا بس اتعقدت منه حبتين

حقي...والا ايه؟
------------------------
shower mirror

و الله انا ماكنت واخده بالي من موضوع السن لما يعدي و موضوع تطنيش الأهل دي

بصراحة ماعرفهاش..ربنا يستر علينا يا رب

موضوع الأفراح و الروج ده اللي بقى منتشر قوي

لدرجة ان فيه مجموعة من صحابي بطلوا يحضروا أفراح للسبب ده

فعلا و الله هيجنونا

تحياتي لأختك رفيقة الكفاح

ROMANTIC ROSE said...

بصي يا برايد يا اختي .. الواحدة ياما فكرت ف القصة دي لاني ببساطة سمعت نفس الجملة المعهوده اللي طنط فادية قالتهالك دي من جدتي لما بنت خالي اتخطبت قبلي لزميلها ف الكلية و هي اصغر مني بسنة .. ساعتها عملت زيك كده بالظبط .. قلتلها ما انتوا ياما قلتوا و قلتوا علي ارتباطهم و ايشي معهوش و ايشي ايش ضمنا الخ الخ الخ .. ايشمعني دلوقتي ؟؟

بعد بقي ما اتكتب كتابي و الحمد لله و بدأت افكر بصورة موضوعية برة الصندوق قدرت اوصل لاجابة متواضعة لسؤالك ده ..

الراجل أو الشاب أو الطالب ده علي اختلاف المسمي هو الفيصل اللي فيه اجابة سؤالك اذا كان حب أه .. حب لآ .. لانه لو لعبي و غرضة التسالي أو لو وراه امه و اخواته و مستقبل مجهول تماما فأكيد ف الحالة دي هيببقي حب لآ .. خطر و ممنوش فايدة .. و هيبقي الانتظار ليه ف الحالة دي تعلق بحبال الهوي الدايبه و الانتظار مش هيولد الا خيبة أمل و سمعة سيئة و كسرة قلب و و و و .. و انتي طبعا عارفة الباقي

أما لو كان شاب "يشرح" القلب .. يعني راجل كده و قد المسؤلية و شاطر ف الكلية و اهله ناس كويسين و شخصيته هادية و بتاع ربنا فيبقي عز الطلب .. و حب أه أه و أه كمان .. بس فين بقي يا حبيبتي .. كل سنة و انتي طيبة .. النوعية دي نادرة و الحلو ما يكملش للأسف .. أما لو كمل بقي .. فالبنت دي تلبد و تتبت و تبقي الحياة بقت فُل ..

بس يا ستي .. دي كل الحكاية .. أما ف حالتك يا بريوده انتي و كل البرايدات العسلات .. فليس من الحكمة البكاء علي اللبن المسكوب .. و اللي حصل حصل بقي .. فما تركزيش قوي .. بكرة تلاقي سيد سيده يا اختشي .. ربنا يكرمك و يرزقك باين الحلال اللي يريح بالك يا جميل .. سلام

wanna b a bride said...

noony

انا مش ندمانة يا نوني على ايام الكلية

أصلا ماكانش فيهم حد يستاهل

يمكن كان فيه واحد بس كان عامل كابل مع واحدة ادته بومبة و بعتتله رسالة ع الموبايل تقولوا فيها سوري جالي عريس غني شوف مصلحتك
و ده كان بعد 5 سنين هيام

الصراحة الصراحة يستاهل

بس من غير هزار أنا ماندمش أبدا على اللي فات طالما ماغلطش في حق حد ولا حق نفسي
و في الأول و الآخر ده نصيب
----------------------
بعيدا

ههههههه
و الله ضحكتيني

حلوة قوي موضوع صورة مراته دي

بس ده تلاقيه عقله الباطن

ماتحاولي ترجعهيم لبعض و ينوبك ثواب
--------------------
msameer

صح و الله جبت المفيد

الناس الكويسة مش لاقيه بعضها

و الناس الكويسة اللي زيك لما تهج من البلد

يبقى هتلاقيها ازاي

بررررررررررضه صالونات..لامفر
-----------------------
مجهول-3

بشرة خير و الله انك لقيتي حد تحبيه و خطبك

مبروك و عقبالنا

اما عن اننا مغقدين ..هي مش مسألة نعقيد هي مسألة التزام بالتقاليد مع شوية خوف من الناس

تحياتي
-----------------
rania

فعلا يا بنتي و الله

التنازل بيبدأ بخطوة

ربنا يستر على رأيك و مايبيعوناش بالرخيص

سيبك انت خليكي مع ربنا ماحدش هينفعك لو ربنا مش راضي عنك
-----------------
مجهولة-4

ودي مشكلة تانية

اللي بيقفش من البنت عشان خايف من تفوقها

ة تحسي ان البنت لازم تلغي مخها و تعمل هابلاااااااااااه

لأن الراجل دايما غالبا بيترعب من ذكاء المرأه..خصوصا لو كانت شخصيته و ذكاؤة مش ولابد

و تحسي ان الواحدة بتتعاقب على تفوقها و اجتهادها

بس لا ماتخافيش
ان الله لا يضيع أجر من أحسن عملا
-----------------------
مجهول-5

أولا أشكرك على المتابعة

بس بالذمة التناقض في كلامي والا كلامك

يعني انا كنت بنت و في ال18أو 19
من عمري و طبيعي أبقى خايفة ن الناس و بعاملهم بحذر عشان الطريقة المحافظة الي اتربيت بيها

لكن انت راجل و عندك 35 و مبررك انك مابتتقدمش لحد عشان خايف تترفض؟

يتهيألي خوفي مبرر اكتر من خوفك بكتير

يبقى مين فينا اللي مخليها تعقيد؟؟

------------------------

tam

معلش أصل فهمي تقيل شوية
في مجالي كمان كل اللي حواليا بنات

ماعدا أيمن الله يمسيه بالخير

فاكره؟
---------------------
شيرين

تحياتي ليكي و لأصدقاءك رفاق الكفاح

و فعلا لايصح الا الصحيح

تحياتي
---------------------
أميرة

و الله يا جماعة سعيدة بيكم كلكم

شكلي كده هاكون منكم شلة تعوضني عن شلة الجامعة

و اللهوحشوني
كلهم اتجوزوا الأندال

emos said...

ya bride
2esma7ely 2a2olek
en kol elly enty konty bet3meleh fel college
sa7
sa7 sa7
sa7
ana kont 2al3an mennek aslan
danty konty re22a
ana makontesh barod el salam 7atta
w law salam rabena barod fe serry 3ashan yefteker en ana maradetsh bardo
ana shayfa en howa dah el sa7 w howa dah 3een el 32al
tantek kanet betharag ma3aky

ana leyya sa7bat mamethom bet2olohom ted7'oly el koleyya metetla3esh 3'eer w 3aresek fe 2edek

wana shayfa en 2a3'labeyet welad el gam3a atfal w morahkeen
2% men el 3elakat deh betenga7
welba2y beyetnayel or 2a7'ro beywsal lel7'otoba ba3d keda yafshal

2adman tare2a el salonat ya mama
3ala el 2a2al beta3rafy ma3lomat kamla 3an el shab
mamto eh?
babah eh?
3andoh kam sana?

2a7'oya marra 7ab wa7da fel koleyya tel3et 2akbar menno ba3d lamma 7abbo ba3d w sabo ba3d w homma met2ata3een w 7alethom sa3ba

enty keda 100%

Anonymous said...

مجتمعنا؟؟؟
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
:'(
عاااااااااااااااااااااااااااااااااااا

أمر الله said...

صديقتي العزيزه
موضوع الكبلز ده حرام ومش صح إطلاقا ومش هو خالص السبب في الجواز. يعني أنا مثلا كنت بختلط بالشباب في الكليه عادي جدا وفي حدود الدراسه فقط يمكن علشان كانت مدرستي مشتركه أصلا فمكنتش بحس بمشكلة أما اخواتي الاثنين كانوا في مدرسة بنات وكان معندهمش حاجه اسمها نقول لولد صباح الخير أو العكس والنتيجة ايه دلوقتي مش هتصدقي اخواتي الاتنين واحدة اتجوزت والتانية اتخطبت وانا لسه مستنية أمر الله.
الرزق ملوش علاقة ده أمر الله ...يمكن عمتك بتقولك كده علشان بس قلقانه زي كل ما اهلنا قلقانيين وعايزينا نتجوز فبيقولوا كلام كتير من واقع بس الخوف علينا.
احمدي ربنا إن معندكيش اخوات بنات وأصغر منك وكل واحده فيهم بتدور على حقها في انها تعيش حياتها وانتي اللي اصبحتي العائق ليهم وللفرحة أصلا في البيت كله لأنها بتقلب في الآخر عايشة وكأنك مش عايشة معاهم في بيت واحد علشان هما بيعملوا كل حاجه في الخفاء خوفا على مشاعرك لا انتي عارفه تشاركيهم فرحتهم ولا حتى عارفة تغرقي في حزنك على نفسك.
اللهم لا اعتراض اكيد ده ابتلاء وثوابه عند ربنا وإن بعد العسر يسر .
ربنا يرزقك ويرزق كل البنات بالأزواج الصالحين ...هدعيلك كتير :)

mohandat said...

السلام عليكم
مش عارف انا حبيت ارد عليكي تاني
الجد واللي عايزك هيدخل البيت من بابه
يعني هيكون اولها دفتر محاضرات وبعدها كلمتين وبتاع
انتي او اي بنت اقصد يعني هتقوله بص ان كان غرضك شريف انا زي البحر شوقي مالوش اخر لكن لو ليك شوق في التياري يبقي مفيش غير اللي في .......
مع الاعتذار لياسمين عبد العزيز

بس بجد هوه لو لاقها قالتله كده من الاول لو كان كويس هيوافق ويروح ويغامر
لو كان وحش بقي هيقولك يا عم دي بتافلم عليا ومش طالبه تدبيسة وهيخلع

دي مصطلحات يعني
المهم تحياتي وانا قريت تقريبا اغلب موضوعاتك والله جميله جدا فعلا
------------------
ادعوكي وكل اصدقائنا المدونين للمشاركة في مسابقة البيست بوست
http://best-post.blogspot.com/
دا رابط المدونة واحنا معلنين فيها عن افكارنا وكل حاجه
ويا ريت تشاركونا
اخيكي
مهند المصري

Xylo said...

كلام جميل و زى الفل
أنا للأسف مقريتش كل التعليقات علشان انا حموت انام و عندى شغل 40 ساعة بكرة بس حبيت قول بقين، اشمعنى يعنى كل الناس اللى فاتوا دول
المشكلة ان احنا مجتمع محترم و محافظ بس مش محترم ولا محافظ
يعنى البنت الكويسة هى اللى مش بتصاحب ولاد و ده صحيح بس لما يجلها عريس معهوش فلوس كتير بس كويس، ياخد استمارة ستة و يتقاله امشى يا معفن
زى البنت اللى اهلها رفضوا مهندس IBM اللى فى امريكا ده
الأهل عاوزين كل حاجة، بنت زى الفل و عريس غنى جدا
بس برضو محدش ينكر ان 90% من البنات و الولاد بيستهبلوا و بيقضوها مهيصة مع بعض، و اكيد الناس كلها عارفة بيحصل اية فى الرحلات و الأتوبيسات المكيفة
المعادلة صعبة جدا، ازاى يبقى فيه علاقة كويسة بدون افراط او تفريط
يمكن علشان العلاقة دى بتبقى سر عن الأهل، لو مش سر اكيد الموضوع حيكون فى النور، انا كنت فى طب و اغلب الكبلز عندنا اتجوزوا بعض و اغلبهم كان الموضوع فى النور من الأول من ناحية الأهل مش مجرد صحبية و سنيما و ما خفى كان اعظم!
و لو كان فى واحد بس فى دفعتك يا برايد ليكى فيه نصيب كان زمانه جوزك، مهما كان فى علاقة او مافيش
ربنا يسعدك انشاء الله، و ادعيلى اتجوز انا كمان

Anonymous said...

بسم الله الرحمن الرحيم
عود احمد يا عروستنا
(مين احمد ده؟!!)
من غير فذلكه و لا فلسفه
لا يصح الا الصحيح
الصح انتي عملتيه
يبقي بتدوري في ايه؟

اما كلام عمتك ده فهوه مش مجرد كلام سطحي في موضوعك بس
دي للاسف وجهة نظر ناس كتير اوي و هي
نجرب الصح شويه و اذا ما جابشي نتيجه يبقي احنا بقي عملنا اللي علينا نروح نجري علطوووووووووول نجرب الغلط
!!!!!!!!
المساله مسالة مبدأ...يا تمشي صح يا اما غلط
امااننا نلاقي الكبار بقولولنا كلام مثالي و جميل
و بعد كل ده يقولولنا ان الواقع مش عايز المثاليات دي
!!!!!!!!
لا يا سيدتي الجميله
المباديء لا تتجزأ الا فقط عند اصحاب النفوس الضعيفه و المهزومين نفسيا

سلام
اخوكي/
الباشمهندس حسن
المنصوره

Anonymous said...

ELA7 : بصى يا ستى الموضوع سهل و بسيط مافيش ما يمنع من العلاقات الاجتماعية فى ايام الكلية
و اللى عايز الحلال اهلا بيه
و اللى عايز الحرام اخ عليه
بس دا يرجع لشخصية البنت
و ساعات لمزاجها ايضا )ههههههههه(
المهم
كلمه واحدة هاقولهالك
بالتوفيق
السعودية فى 25ابريل 2007 -
عيد تحرير سيناء
ELA77
الايميل بتاعى
destinybeing@yahoo.com
بس خلوا بالكم

ELA77
طول عمره سافل
هههههههههه

الصارم الحاسم said...

ومن يتق الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب

كونك لم تقيمي علاقات في الجامعة فده شئ يفتخر به ..لا تندمي عليه....مع التأكيد ان الاسلام لم يحرم المعاملات العادية الضرورية ايضا



حاسس من البداية ان المشكلة تظبيط نوايا


ليه عايزة تتجوزي..وليه الدين بيقول جواز...وعلى اي أساس هتربي اولادك ان شاء الله ولماذا ..وايه هدفهماللي هتبيهم عليه في الحياة...يتجوزوا برضه ؟


لكن ان نقف في منطقة وسط بين .... نخفف المكياج خالص .....فلا احنا حاطين مكياج عشان خاطر اللي ما بيحبوش المكياج...ولا احنا من غير مكياج عشان اللي بيحبوا المكياج...فنحن هنا مذبذبين ..لا الى هؤلاء ولا الى هؤلاء

جربي التوجه لربنا بجد ..وبنية لدين ربنا ...ربنا قريب يجيب دعوة الداع المتوكل عليه ....وافتكري قولة الرسول "صدق الله فصدقه الله ".....ولكن حذار من الا تصدقي الله بعد ذلك


ارجو الا يبدو الكلام هجوميا فلم ارد الا النصح

كراكيب عادل said...

اولا عدد المجاهيل كتر عندك

ثانيا كالعادة خفة دم تجعلني اري امامي بنت مصرية بكل مواصفتها الجميلة ايام الجامعة دي بتكون في فترة اشبة بالاحلام لما نرجعلها بعد فترة

بس بجد تقفيل ابواب رهيب

ادي الادب ولا بلا

Nouran said...

ليه كده انا قلت هلاقي عريس سابع
بس صحيح هو صح ولا غلط انهم يبقوا مرتبطين وبعد كده يبقى رسمي هل نظام ما بني ع باطل فهو باطل ولا ايه ؟
يعني احنا نعمل زي الافلام ولا ايه هو المفروض احنا نجاوب ع السؤال ولا نسالك نفس السؤال؟ قولولي انا لسه قدامي 5 سنين ف الكلية :)
بس ع فكرة انت اللي صح مش طنط بس ليه المجتمع عندنا بالازدواجية ديه حاجة غريبة فعلا

العمدة said...

برايد معلش مضطر أقولك اننا انضحك علينا ان كنا شباب او بنات بالقصه الي كنتي بتحكيها , تخيلنا ان الجدية الزايدة عن اللزوم هتخلي نصيبنا أحسن و تعليقي دا من الوجه التاني للقصة وجه الراجل ( الصيدلي برضو هيا كلية نحس ملهاش لازمة
)فا معلش يا برايد جام أوفر و حظ أحسن في الحياة الجايةو على فكره جواز الصالونات و المواقف دي صعبة أوي على الرجالة متتخيليش ان احنا معندناش دم و لا احساس و ربنا يتوب علينا من الاحراج.

khaled said...

عزيزتى
مفيش شك فى ان تصرفك فى الجامعة من اول ما دخلتيها لغاية ما خرجتى على خير منها هو الاصح و الاسلم بالرغم من انه فيه شوية مبالغات
لكن هى دى الاخلاق اللى كتير قوى افتقدوها و بقت سمة عامة لكل الكليات بتفاوتها فى القدر
يعنى الحمد لله انك خريجة صيدلة فيها الانحرافات دى قليلة لكن تعالى بصى على تجارة مثلا
يا لهوىىىىىىى
دى مصيبة
و نصيحة الاهل بخصوص التعامل مع الزملاء فى حدود هى فعلا الاصح لكن بتهيألى انهم فى بعض الاحيان بيجلهم يأس فيحبوا يفوتوا شوية حاجات مع العلم ان التفويت ده فى حد ذاته غلط و هى لحظة ضعف من الاهل ما تلغيش الاساس فى التربية
اما الناس اللى اصلا يقولون ما لا يفعلون فدول مش تبعنا يعنى لا وزن لهم عندنا
لانهم قطعا هايربوا غلط
وفقك الله و حفظك و اهلك

فارس وحيد said...

أخت برايد
سؤالك صعب جدا، ومهم جدا ولكن أظن أن خير الأمور الوسط،، صحيح الشباب أيام الجامعة غالبا كون بيدور على اللعب، ومش عايز علاقة جادة
لكن الأغلب بيفهم البنت اللي قدامه بتاعة لعب واللا لا فسياسة الباب المقفول تماما مبالغ فيها شوية
أقصد إنه التعامل مع الشباب على إنهم شياطين، هو الجهة الأخرى من التعامل مع البنات على إنهم أدوات للمتعة، والنظرتين غلط
الحكاية عاوزة شوية مرونة، بمعنى التعامل مع البشر على أنهم بشر أولا،، وبعدين نشوف الدنيا تمشي ازاي
يعنيهو كل بنت قابلتيها اتصاحبتوا؟ يبقى مش كل ولد تقابليه في الجامعة حيموت فيكي أو تموتي فيه
الحاجة التانية إنه زواج الصالونات مش دايما كارثة
بالعكس إذا كان الأهل عقلاء، بيكون الجواز ده ممتاز
انا تزوجت من 7 سنوات زواج صالونات، وباحب مراتيوأظن إنها بتحبني والحياة الحمد لله كويسة - عقبالك
بس المشكلة إنه الأهل أو العروسة كتير بيبقوا عاوزين واحد سنه صغير، وشكله وسيم وسيك من بتوع لجنة السياسات، وعنده عربية شيك، وشقة فاخرة،
وغالبا بينسوا أن تكون أخلاقه كويسة، يعرف ربنا، فاهم يعني إيه مسؤولية أسرة وبيت
عموما القصة كلها إنه
خير الأمور الوسط
تحياتي

REEMOO said...

هو اكيد تصرفك من ناحيه العادات والتقاليد بتاعتنا كان صحيح
بس هى كل قاعده وليها شواذ
يعنى مش كل واحد بيرتبط بيقى نيته وحشه
ولا كل واحد مش بيرتبط بيقى كويس
بصى فى ناس بتدخل بيوت وبتخطب وبتبقى بتتسلى
انا اعرف بنات حصلها كده
مش ده الشرط الرئيسى
وفى شباب بترتبط ببنات وبتبقى بتحبها بجد
الفكره بجد فى الاخلاق مش فى كيفيه الارتباط
واكيد طبعا الاخلاق دى بتبان من طريقه التعامل والكلام والاسلوب
مش معنى كده ان الواحد تتكلم مع زمايلها بطريقه فرى اوى
بس ده ميمنعش ان تبادل بعض الكلمات المجامله او كشكول المحاضرات او الكلام العابر ده مش غلط ومش حرام
وفى الاول والاخر اسلوب البنت فى التعامل وطريقتها فى وضع حدود هى اللى بتجبر اللى قدامها على احترامها
يعنى اقدر اقول باختصار ان العامل الاساسى فى المواصيع دى بيرجع للبنت
اسلوبها هو اللى بيجبر الولد انه يحط علاقته بيها فى اطار معين سواء زماله او صداقه او حب او ارتباط او حتى زواج
مدونتك حلوه يا قمر
تحياتى

إنـســانة said...

بصى يا بريد يا حبيبتى
انا بكلمك دلوقتى وانا على مشارف التخرج .. قولى يارب

اول مادخلت من الكلية كنت مرعوبة بجد من اللى بسمعه والبلاوى اللى بتحصل

واهلى فعلا ماقوليش اى تعليق لأنهم عرفينى ببقا عاملة زى الصول إزاى فى الشارع

المهم لما دخلت الكلية بقا لاقيت عدد الولاد فيها قليل اوىىىىىى

يعنى الدفعة كلها على بعضها مافيشهاش يا يكمل ال20 ولد على بعض

فكانت النتيجة الحمد لله انى مش بكلم ولاد .. لا للصحوبية ولا حتى فى الدراسة

مما ترتب عليه عدم خبرة رهيييييييبة فى التعامل مع هذا المجهول

ووصلت لمرحلة الخوف بجد

يلا الحمد لله على كل حال

وربنا يرزق كل البنات بولاد الحلال يابنتى

هيييييييه دونيااااااا

bunaz said...

بصي بقى يا برايد

صحصحي وركزي معايا , ولو إن عندي شك في قدرتك على التركيز بعد ما وصلت التعليقات لأكتر من ستين.

ولا أاقولك , هابعتلك إيميل



أرسلته

أبوفارس said...

رغم خفه الدم فى العرض الموضوع فعلا مهم..لكن كل التعليقات عباره عن تجارب وملاحظات شخصيه..
معلهش أنا غلس حبتين..
الدراسه الوحيده اللى أعرفها ف الموضوع ده كانت من سنوات قام بها مركز الدراسات اﻷجتماعيه التابع لجامعه الدول العربيه..والنتائج فعلا تستحق التمعن...
تصل نسبه البنات غير المتزوجات ممن تعدين سن ٢٦ سنه الى متوسط ٢٥% فى كل الدول العربيه..!!
أعلاها ٣٥% فى السعوديه ...عشان بس الشباب اللى فلقوا دماغى بالحشمه ومنع اﻷختلاط ...أهو أكتر دوله "حشمه" ومافيهاش أختلاط ف العالم ٣٥% من بناتها قاعدين فى بيوت أهاليهم بعد تجاوز -تانى- سن السادسه والعشرين...
تليها مصر والجزائر ٣٣% ..
وبناء عليه يابريد يابنتى..المواضيع محصله بعضها..كلمتى ولاد ف الجامعه ماكلمتيش مش فارقه الموضوع أزمه أجتماعيه -أقتصاديه أساسا..
كبلز ولا جمعيه "النو ميلز "بتاعتك مش فارقه..
وطبعا فى مجتمع شيزوفرانيا زى مصر كده وتحت ضغط حاجات أساسيه بيولوجيه ونفسيه للبنت زى الولد ﻷزم الناس تتصرف..أزاى..تم أحياء الجواز العرفى والمسيار والمتعه..
اﻷرقام بتقول فى مصر ٢٠ألف قضيه أثبات نسب مرفوعه أمام المحاكم...عشرون ألف...ودى نسبه من المشكله نصها تلتها الله أعلم ...
حلول الهروب للأمام النقاب بدل الحجاب والصيام وماأعرفش أيه كمان بيع أوهام ولاتقترب حتى من المشكله...وكل ماتفعله زياده أحساس الشباب بنات وولاد أنهم هم اللى غلط وكأننا ناقصين عقد فى البلد...
الحل..
أعاده النطر فى تفكيرنا اﻷجتماعى..يعنى أيه عريس جاهز دى..وليه مهر ماعرفش أيه وشبكه..ايه المشكله الناس تتجوز وهى ف الجامعه مثلا ويفضلوا عايشين مع أهلهم ..
أو المدن الجامعيه يبقى فيها جزء للمتزوجين..
ويبنوا حياتهم بعد كده على مهلهم سوا..
لابد من كسر التفكير النمطى ده
والخروج منه ﻷن الوضع فعلا
مؤلم....
حاجه أخيره وأسف على
اﻷطاله...
بجد أنت طول الجامعه ماكانش ليك أصدقاء ذكور...
ياخبر أسود..
أنا خريج صيدله القاهره أواخر السبعينيات يعنى أد أبوكى وكانت شلتنا مختلطه وفيها يجى عشرين ولد وبنت منهم ٢ كبلز واحد مانفعش والتانى أتجوزوا والله لسه شايفهم من شهرين تلاته..
وأختى أصغر منى بسنه كانت ف طب -أشطر منى- وكانت شلتهم برضك ميكس..وأعرفهم كلهم..ومنهم أساتذه وأخصائين أعلام دلوقت..
"معقول ياولاد جيلى أنا جيل التليفزيون كان منفتح وأشجع وعنده ثقه فى نفسه وفى زملائه أكتر من جيلكم جيل اﻷنترنيت والفضائيات......أسف ع اﻷزعاج واﻷطاله...تحياتى للكل......خالد

alwanayoya said...

انتى عسوله اوى يا برايد

وفكرتينى بايام ثانوى


هههههههههه

shayma said...

والله يا بنتى انا مش عارفه افيدك ازاى لانى بفكر زى سعاتك كده بالظبط
بقى كل واحد يكلمنى افكر على طوووووول هو غرضه ايه
لحد مبقيت ابص لنفسى على انى معقده بالفعل
يعنى هيكون غرضه ايه يعنى
كل ده من الحشو الى اهالينا و الافلام الى بتصور مآسى البنات والشباب الى بيضحك عليهم حشوا بيه دماغنا
بس انا بحاول ابقى موضوعيه فى تفكيرى وبينى وبينك كده اسلم بس مش لازم نكون مزميتينها اوى
وربنا يستر

meroooo said...

الحقيقه ان مجتمعنا بوشين يابرايد
وايديكي لمستي الموضوع اهو كانوا بيقولولك ماتكلميش وماتزوديش وبعد كده بيلموكي
بس لو بصلنها هنلقيها عندهم حق ومش عندهم برضه وبعدين لواتكلامنا علي تصرفاتك الغريبه دي مافيش كده اه اسمع الكلام واعملي بيه بس مش تسجني نفسك في مكان كبير مش تسجني مشاعرك حرام عليكي نفسك في حاجه اسمها تحليل الكلام يعني تاخدي نصائح اهلك وكل حاجه وتبقي عارفه فين الصح وفين الغلط وبعدين البنت هي اللي بيديها بتحدد الموضوع اذا كان يعدي الحدود ولالأ المهم انه مش نقفل نفسنا بس نعمل حدود لنفسنا قبل مانعملها لغيرنا

rody said...

كل حوارات الجامعة فاشلة شباب اصلا مش عارف راسه من رجله يعلق بنات الناس لية ليا صحبة ديما تقولى نصيبك هيقع فى حجرك وعلى رأى ايناس الدغيدى (ارمى جوزك من فوق السطوح لو ليكى خير فية مش هيروح)

وحيد و حزين said...

السلام عليكم

كل واحد يدخل يقول المجتمع بوشين
طب حد يقول حاجه تانيه
!!

اللي انت عملتيه ده صح
لانك لو عرفتي ولاد في الكليه ماكنتيش اتجوزتي برضه
لان ده نصيب وقدر
وما حدش هايتجوز قبل معاده
انتى كده ما اغضبتيش ربنا
لان ربنا قال في القران الكريم عن صفه النساء اللي ممكن يتزوجهم المسلمون من غير المسلمات
(غير مسافحات ولا متخذات اخدان) يعني مش مصاحبين
طبعا ما قلش كده عن المسلمات لان الطبيعي انهم مش مصاحبين

تاني حاجه ومحدش يزعل مني
انا بشوف ان البنت اللي صاحبت في الكليه او كان ليها شله
حتى لو مجرد كلام عادي
ما تفرقش حاجه عن فتيات شارع الهرم
دي عرفت راجل واتنين
ودي كمان
دي ضحكت من ده وده
ودي كمان
دي حكت لده وده
ودي كمان
الفرق بسيط
واي راجل عنده غيره يرفض يتجوز واحده عرفت حد قبله


المهم الموضوع ده ابتلاء من الله
فيه حديث او اثر بيقول
ان حزنك على عدم اقتراف الذنب اشد من ارتكاب الذنب نفسه

احمدي ربنا انه نجاكي من
قذرات العلاقات المحرمه
وانه صانك وخلاكي عفيفه
كده تقابلي رسول الله صلى الله عليه وسلم يوم القيامه وانت رافعه راسك
انا ما خنتكش يارسول الله
انا جاهدت نفسي وصبرت علشان بحبك وبحب دينك

و ربنا يرق المسلمات الازواج الصالحين
ويهدي الشباب والبنات

و ارجو ان محدش يزعل من كلامي

Van Gogh said...

الى زميلة المهنة برايد

" حالة عامة "

من اخوكى دفعة

2004

صاحب البوابــة said...

أعجبني اسلوبك الساخر في تلك المقالة

وحقاً حالة الناس بين مؤيد ومعارض

وهكذا الدنيا دائماً

لكن في النهاية تأكدى انه لن يصح الا الصحيح

تحياتي

——————————
صاحب مدونة البوابة
http://elbawaba.blogspot.com/

mohamed hesham said...

السلام عليكم أولا

ثانيا تحية عالموضوع الاكثر من رائع ...

ثالثا بقى حضرتك كني أكيد غلطانة في الكلية ... يعني دي مش طريقة ... وبعدين الارتباط العاطفي مافيهوش أي حاجة ولا اي حاجة نخجل منها أصلا ... واللي بيعملوه أهالينا والله منا عارف ايه ده اساسا
الازدواجية بقت حاجة فظيعة بجد مش عارف نحلها ازاي ... وأنا لقيت في الردود استاذ مجهول بيقول ان الكابلز بيبقى مفيش بينهم امل في الارتباط ... مين قال كده ؟؟؟
ده بالعكس خالص ... أكيد بيبقى فيه نيه للارتباط و اصرار اقوى انه يتحدى كل الظروف على عكس جواز الصالونات نفعت نفعت ما نفعتش مش مشكلة ... ادينا جربنا وخيرها في غيرها ...
أنا مش بهاجم جواز الصالونات والله بالعكس أنا برضه باحترمه جدا ولو اني مش مقتنع بيه الصراحة لكن لازم نتقبل اراء كل الناس ...
أنا شايف ان الارتباط العاطفي قبل الخطوبة والجواز مهم لتكوين حياة جيدة بعد كده ... أنا عن نفسي كده مرتبط وان شاء الله قريب هخطب الانسانة اللي بحبها وهنفضل مع بعض العمر كله مهما وقف قدمي صعوبات هدعيها مش مشكلة ...
واحب أشجل اعجابي بالكوممنت بتاع Shower-Mirror جدا

ومن أجل الاجيال القادمة : يا جماعة ما تخافوش من الحب خالص ...

mohamed hesham said...

استاذ وحيد و حزين كلامك ممكن يكون فيه جزء من الصواب وكلامي ممكن يكون خطأ برضه عادي بس ممكن نتكلم بالراحة ...
أولا تفسير (ولا متخذات أخدان) مش زي ما حضرتك قلت خالص ... لو حضرتك عايز تتأكد اقرأ تفسير ابن كثير او اي تفسير تاني عندك) ا

ازاي بقى ان اي واحدة كانت تعرف ولاد في الكلية كزمالة أو كانت مرتبطة عاطفيا تبقى ما فرقتش عن مش عارف ايه ؟؟ متهيالي كلام غريب جدا .. مهي من حقها انها كانت تحب ايه المشكلة في كده ... ماضي كل واحد من حقه هو بس ... يعني انت لو كان ليك ماضي عاطفي حد هيقولك كاني وماني ... المشكلة ان احنا اللي بنخنق البنات بالذات (والولاد كمان والله في ظل العصر المنيل اللي احنا فيه ده اللي التشدد والتزمت فيه وصل لدرجة فظيييييعة) أنا مش فاهم ايه المشكلة في العلاقة العاطفية بين الولد والبنت ... يا جماعة المفروض تفكيرنا يبقى متحضر شوية .. على فكرة انا مش بهاجم جواز الصالونات بس اللي انا معترض عليهان احنا نجرم العالقة بين الولد والبنت بالشكل ده .. الحب حاجة جميلة وعظيمة وطاقة ايجابية ... هتقولي الحب يبقى للزوج او الزوجة بس ... ماشي بس مهو لازم احبه الاول عشان بيقى زوج او زوجة بعد كده ...
طب نفترض لا قدر الله انه ما بقاش كده ... يبقى كانت ايام جميلة وعدت واللي فرقنا كان حاجة مش بادينا (ولو اني مش مقتنع بالفرقة دي لأن الحب الحقيقي يصمد مش مشكلة لو استنو بعض ) مش اول ما عريس لقطة ييجي يبقى خلاص ده ما يبقاش اسمه حب ...

وحضرتك بتقول اي راجل عنده غيره يرفض انه يرتبط بواحدة كانت مرتبطة قبل كده !!!!!!! للأسف كلامك غير واقعي بالمرة معنى كده ان لو واحدة كانت مخطوبة قبل كده وفسخت خطوبتها يبقى خلاص مالهاش أمل في الارتباط او مفيش حد اصلا هيتقدملها ... كلام احنا اللي بنحاول نقنع نفسنا بيه بسبب اسلوب التربية الغريب اللي عندنا وازدواجية المعايير ...

انا معاك ان النصيب هو النصيب وان المكتوب عالجبين لازم تشوفه العين ... يعني ممكن اتنين يكونوا بيحبوا بعض ومخطوبين وكل حاجة وتيجي قبل الفرح يحصل حاجة لا قدر الله تفرقهم ... هما مش مكتوبلهم كده ... والحذر لا يمنع القدر .. لكن برضه لازم ناخد بالاسباب .. مش كده ولا ايه ... ؟؟
يعني أنت لما تكون بتحب واحدة تقوللي احنا مش هنتكلم دلوقتي او مش هقولها ... او لو كنت بتكلمها تقولي هقطع علاقتي بيها ولو مكتوب لنا نبقى لبعض هنبقى لبعض ... طب يا سيدي لو هتقطع علاقتك بيها خلي ولو جسر بسيط بينكم ... أي نعم لو مكتوب لكم انكو تبقو لبعض هتبقو لبعض عصبن عنكو ... بس كده معناه ان انا بقى ممكن ما اذاكرش واقول ان لو مكتوبلي انجح هنجح ... او ما ارحش الشغل ولو مكتوبلي اقبض اخر الشهر ها قبض برضه ... كلام ما يدخلش الدماغ ... مش كده ؟؟؟

ويا سيدي انا والله مش زعلان من كلامك وبحبك في الله وباحترم كل الاراء ... انا بس مش عاوزك انت اللي تزعل مني ... احنا بنتناقش عادي ... تمام

والسـ ختام ــلام

abo soso said...

لازم بقى نقتنع ان زمن الثوابت انتهى كل الناس بتاخد المقف من منظورها هى وكأنه هو دا الصح . لا طبعا مش فى شخصيتى وفى شخصيتك وفى شخصية انور وجدى !موضوع زى دا انا ممكن اشوف برايد فيه زى الفل واقول البنت دى مش بتكلم ولاد هى دى اللى هرتبط بيها ( بعينك ) واحد تانى يقول دى معقده واحد تالت يقولك ياعم دى مغروره هى مفكره نفسها ايه واحد رابع ممكن يقول بس يامان دى مرتبطه ممنوع الاقتراب والتصوير .اللى عاوز اوصله كل واحد بيشوف الموقف من منظوره دلوقتى الدنيا مبقتش كدا الدنيا مش مهم انت تعمل ايه المهم اللى هيتعمل رد فعل اللى قدامك هيكون فيه ايه قيس على كدا وداكور ياحاج

Anonymous said...

طبيعي جدا لو انت ماشي في صحراء أو في وسط المحيط أنك تتوه لو لم يكن معاك بوصلة تحدد لك الطريق , كمان لو بتكتب على ورقة بيضاء من غير سطور عمر خطك ما يكون مستقيم . قصدي يعني في حالة غياب أي مرجعيات أو أصول تساعدنا على ضبط إيقاع الحياة أو السلوك فمن الطبيعي جدا أن نكون عشوائيين متحيرين و تايهين لا نعرف الصح من الغلط و لا العيب من قلة الأدب
يعني احنا فقدنا البوصلة من زمان و كمان بنكتب على ورق أسود و بدون سطور
يعن احنا حلنا ان احنا نلاقي بوصلة طريقنا ؟؟؟؟
أيوه حلنا نعرف اتجاهنا ازاي و ماشيين في اي طريق
طيب فين البوصلة دي ؟؟؟؟
دور عليها بنفسك شوفها في دماغك أو حواليك بس خلي بالك فيه في السوق بوصلات كتير مغشوشة لا تدل على الاتجاه الصحيح دي كمان بتوهك بزيادة ..
طيب أعمل إيه دي كدة اتعقدت ؟؟؟
لا أبدا مش متعقدة و لا حاجة دي فرجت من أوسع الأبواب
أزاي ؟؟؟
ارفع عنيك للسماء و ادعي باخلاص و قول من جوة قلبك يارب .. واظب على الصلاة .. فكر في كل كلمة و كل حركة انت بتعملها و اسال نفسك سؤال واحد الحاجة اللي انا بعملها دي النهاردة -- يوم القيامة في ميزان حسناتي ولا في الكفة السوداء بتاعتي .. ولو فرضنا ان انت مش عارف اسال و استفسر زي ما بتسال على اي حاجة تانية انت مش عارفها
ربنا خلق الإنسان في الدنيا و لم يتركه يضيع و يتوه .. سبحانه و تعالى وضع لنا خط نمشي عليه و اطار يجمعنا كلنا علشان محدش يتوه مننا ..

mohamed hesham said...

يا جماعة الجواز لازم يبقى عن حب ... هي الدنيا جرى فيها ايه ... مش شرط يكون الحب ده في الجامعة ... ممكن يكون براها ... قبليها بعديها المهم انه يبقى موجود الأول ... انما ان انا اسافر اكون نفسي وبعدين انزل انقي عروسة كأني بشتري عربية حاجة تجنن ... أحلى حاجة انك تبدأ حياتك مع اللي بتحبه

mohamed hesham said...

اقروا القصيدة دي لنزار قباني ...



تلومني الدنيا





تلومني الدنيا إذا أحببتهُ

كأنني.. أنا خلقتُ الحبَّ واخترعتُهُ

كأنني أنا على خدودِ الوردِ قد رسمتهُ

كأنني أنا التي..

للطيرِ في السماءِ قد علّمتهُ

وفي حقولِ القمحِ قد زرعتهُ

وفي مياهِ البحرِ قد ذوّبتهُ..

كأنني.. أنا التي

كالقمرِ الجميلِ في السماءِ..

قد علّقتُه..

تلومُني الدنيا إذا..

سمّيتُ منْ أحبُّ.. أو ذكرتُهُ..

كأنني أنا الهوى..

وأمُّهُ.. وأختُهُ..



هذا الهوى الذي أتى..

من حيثُ ما انتظرتهُ

مختلفٌ عن كلِّ ما عرفتهُ

مختلفٌ عن كلِّ ما قرأتهُ

وكلِّ ما سمعتهُ

لو كنتُ أدري أنهُ..

نوعٌ منَ الإدمانِ.. ما أدمنتهُ

لو كنتُ أدري أنهُ..

بابٌ كثيرُ الريحِ.. ما فتحتهُ

لو كنتُ أدري أنهُ..

عودٌ من الكبريتِ.. ما أشعلتهُ

هذا الهوى.. أعنفُ حبٍّ عشتهُ

فليتني حينَ أتاني فاتحاً

يديهِ لي.. رددْتُهُ

وليتني من قبلِ أن يقتلَني.. قتلتُهُ..



هذا الهوى الذي أراهُ في الليلِ..

على ستائري..

أراهُ.. في ثوبي..

وفي عطري.. وفي أساوري

أراهُ.. مرسوماً على وجهِ يدي..

أراهُ منقوشاً على مشاعري

لو أخبروني أنهُ

طفلٌ كثيرُ اللهوِ والضوضاءِ ما أدخلتهُ

وأنهُ سيكسرُ الزجاجَ في قلبي لما تركتهُ

لو أخبروني أنهُ..

سيضرمُ النيرانَ في دقائقٍ

ويقلبُ الأشياءَ في دقائقٍ

ويصبغُ الجدرانَ بالأحمرِ والأزرقِ في دقائقٍ

لكنتُ قد طردتهُ..



يا أيّها الغالي الذي..

أرضيتُ عني الله.. إذْ أحببتهُ

هذا الهوى أجملُ حبٍّ عشتُهُ

أروعُ حبٍّ عشتهُ

فليتني حينَ أتاني زائراً

بالوردِ قد طوّقتهُ..

وليتني حينَ أتاني باكياً

فتحتُ أبوابي لهُ.. وبستهُ

mohamed hesham said...

استاذ ابو فارس كلامك في منتهى الصدق وللأسف "معقول ياولاد جيلى أنا جيل التليفزيون كان منفتح وأشجع وعنده ثقه فى نفسه وفى زملائه أكتر من جيلكم جيل اﻷنترنيت والفضائيات......أسف ع اﻷزعاج واﻷطاله...تحياتى للكل......خالد "

فعلا جيلك أحسن جيل لأن احنا بقى عندنا تخبط في كل حاجة ... يا ريت انا كنت في ايامك يا دكتور ... ما كنتش هتعب كده زي دلوقتي ...

وشكرا ً

امام الجيل said...

لا الصح صح والغلط غلط وعمره ما هيتغير بتغير الازمان والاحوال اكيد انتى كنتى صح لازم العلاقة متتعداش حدود الدراسة بس واحنا شايفين للاسف اللى مبيعملوش كده بيحصل ايه يا اما بيتقلب الزمالة لصداقة ثم حب ثم قصة طويلة تنتهى يا اما بانفصال عشان الافندى معندوش امكانيات يا اما بجواز واغلبه للاسف بيكون فاشل لانه بنى على اساس مهزوز واعتقد الواقع خير دليل على كلامى فى ازدياد حالات الطلاق بكثرة والاسباب بتبقى هايفة جدا يعنى اذا كان حبهم ده بجد كان يصمد قدام عواصف الحياة بس للاسف الحب المنتشر ده مش هو الحب الحقيقى الحب اكبر واعظم من كده والحب اللى بجد هو اللى يكون بعد الجواز نتيجة لاختيار العقل مش القلب بس يعنى اللى بيقولوا عليه جواز صالونات بيكون افضل بكتير من الجواز عن حب والواقع يشهد بذلك ولا ايه

وحيد و حزين said...

حكم اتخاذ الأخدان والخليلات
سؤال رقم 1114
سؤال:
السؤال :
أنا أحب رجلاً مسلماً حباً شديداً وأريد أن أتزوجه . وأنا أعلم أن الله يحرم العلاقة غير الشرعية بين الرجل والمرأة والمرأة والرجل. وأشعر بالأسى في نفسي على هذه العلاقة. أشعر بذلك لأننا نرتبط بهذه العلاقة التي يمقتها الله . وهو لن يتزوجني لأنه فقد احترامه لي.
ماذا يقول القرآن في هذه المسألة ؟

الجواب:
الجواب:
الحمد لله
قال الله تعالى :
( فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ ) النساء 25
قال ابن كثير رحمه الله تعالى في تفسير هذه الآية :
وقوله تعالى "محصنات" أي عفائف عن الزنا لا يتعاطينه ولهذا قال "غير مسافحات" وهن الزواني اللاتي لا يمنعن من أرادهن بالفاحشة - وقوله تعالى "ولا متخذات أخدان" قال ابن عباس : "المسافحات" هن الزواني المعلنات يعني الزواني اللاتي لا يمنعن أحدا أرادهن بالفاحشة : وقال ابن عباس : ومتخذات أخدان يعني أخلاء وكذا روي عن أبى هريرة ومجاهد والشعبي والضحاك وعطاء الخراساني ويحيى بن أبي كثير ومقاتل بن حيان والسدي قالوا : أخلاء وقال الحسن البصري يعني الصّديق وقال الضحاك أيضا "ولا متخذات أخدان" ذات الخليل الواحد المقرة به نهى الله عن ذلك يعني تزويجها ما دامت كذلك ..
وقال تعالى : ( الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمْ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنْ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنْ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلا مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَنْ يَكْفُرْ بِالإِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنْ الْخَاسِرِينَ (5) سورة المائدة
قال ابن كثير رحمه الله :
وقوله " محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان " فكما شرط الإحصان في النساء وهي العفة عن الزنا كذلك شرطها في الرجال وهو أن يكون الرجل محصنا عفيفا ولهذا قال غير مسافحين وهم الزناة الذين لا يرتدعون عن معصية ولا يردون أنفسهم عمن جاءهم ولا متخذي أخدان أي ذوي العشيقات الذين لا يفعلون إلا معهن كما تقدم في سورة النساء سواء ولهذا ذهب الإمام أحمد بن حنبل رحمه الله إلى أنه لا يصح نكاح المرأة البغي حتى تتوب وما دامت كذلك لا يصح تزويجها من رجل عفيف وكذلك لا يصح عنده عقد الرجل الفاجر على عفيفة حتى يتوب ويقلع عما هو فيه من الزنا لهذه الآية .. وسيأتي الكلام على هذه المسألة مستقصى عند قوله " الزاني لا ينكح إلا زانية أو مشركة والزانية لا ينكحها إلا زان أو مشرك وحرم ذلك على المؤمنين " .
ومن القصص التي تبيّن حرمة اتّخاذ العشيقات وحرمة الزواج بهنّ قصّة مَرْثَدُ بْنُ أَبِي مَرْثَدٍ وَكَانَ رَجُلا يَحْمِلُ الأَسْرَى مِنْ مَكَّةَ حَتَّى يَأْتِيَ بِهِمْ الْمَدِينَةَ قَالَ وَكَانَتْ امْرَأَةٌ بَغِيٌّ بِمَكَّةَ يُقَالُ لَهَا عَنَاقٌ وَكَانَتْ صَدِيقَةً لَهُ وَإِنَّهُ كَانَ وَعَدَ رَجُلا مِنْ أُسَارَى مَكَّةَ يَحْمِلُهُ قَالَ فَجِئْتُ حَتَّى انْتَهَيْتُ إِلَى ظِلِّ حَائِطٍ مِنْ حَوَائِطِ مَكَّةَ فِي لَيْلَةٍ مُقْمِرَةٍ قَالَ فَجَاءَتْ عَنَاقٌ فَأَبْصَرَتْ سَوَادَ ظِلِّي بِجَنْبِ الْحَائِطِ فَلَمَّا انْتَهَتْ إِلَيَّ عَرَفَتْهُ فَقَالَتْ مَرْثَدٌ فَقُلْتُ مَرْثَدٌ فَقَالَتْ مَرْحَبًا وَأَهْلا هَلُمَّ فَبِتْ عِنْدَنَا اللَّيْلَةَ قَالَ قُلْتُ يَا عَنَاقُ حَرَّمَ اللَّهُ الزِّنَا .. فَأَتَيْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقُلْتُ يَا رَسُولَ اللَّهِ أَنْكِحُ عَنَاقًا فَأَمْسَكَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَلَمْ يَرُدَّ عَلَيَّ شَيْئًا حَتَّى نَزَلَتْ الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَا مَرْثَدُ الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ فَلا تَنْكِحْهَا . رواه الترمذي 3101 وقَالَ : هَذَا حَدِيثٌ حَسَنٌ غَرِيبٌ
وكذلك جاء عن عبد الله بن مغفل أن امرأة كانت بغيّا في الجاهلية فمرّ بها رجل أو مرّت به فبسط يده إليها فقالت : مه ، إن الله أذهب بالشرك وجاء بالإسلام فتركها وولّى وجعل ينظر إليها حتى أصاب وجهه الحائط ، فأتى النبي صلى الله عليه وسلم فذكر ذلك له فقال : أنت عبد أراد الله بك خيرا ، إن الله تبارك وتعالى إذا أراد بعبد خيرا عجّل له عقوبة ذنبه حتى يُوافى به يوم القيامة . رواه الحاكم 1/349 وقال صحيح على شرط مسلم ووافقه الذهبي . يُنظر صحيح الجامع رقم 308 .
فهذه الآيات والأحاديث تدلّ دلالة واضحة على (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((تحريم إقامة علاقة أو صداقة بين الرجال والنساء الأجنبيات ومفاسد هذه وما تؤدي إليه من أنواع البلاء واضحة في الواقع وللعيان ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))، وقد ورد سؤال مشابه برقم 2085 ، نسأل الله أن يباعد بيننا وبين الحرام ، وأن يقينا أسباب سخطه ، وأن يُعيذنا من غضبه وأليم عقابه ، وصلى الله على نبينا محمد .
الإسلام سؤال وجواب
الشيخ محمد صالح المنجد

الكلام نوعان :كلام فارغ وكلام مليان كلام فارغ said...

فعلا المعايير اختلفت صعب اوى انك تثقي في حد وصعب اكتر انى تثقي
يعنى الموضوع ده اصلا سلاح ذو حدين واحنا مانقدرش نتصرف
المطلوب اننا نحافظ على الفطره والعادات والتقاليد
وكله تبع النصيب والقدر
والنبي انتى عسل

Anonymous said...

هذا الحديث يتضمن وصايا عظيمة, وقواعد كلية من أهم أمور الدين حتى قال بعض العلماء: تدبرت هذا الحديث, فأدهشني وكدت أطيش
روى الترمذي وقال حسن صحيح من حديث ابن عباس رضي الله عنهما قال:
كنت خلف النبي صلى الله عليه وسلم فقال لي: يا غلام إني أعلمك كلمات:" احفظ الله يحفظك احفظ الله تجده تجاهك إذا سألت فاسألِ الله وإذا استعنت فاستعن بالله واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن ينفعوك بشئ لم ينفعوك إلا بشئ قد كتبه الله تعالى لك وإن اجتمعوا على أن يضروك بشئ لم يضروك إلا بشئ قد كتبه الله تعالى عليك رفعت الأقلام وجفت الصحف"

وحيد و حزين said...

ممكن اقول حاجه؟؟؟؟؟؟؟
البنات هما السبب في تأخر زواجهم

طبعا هاتسأليني ازاي؟
البنات دلوقتي مصرين انهم يشتغلوا
و الولاد مش لاقيين شغل

تخيلوا ان البنات كلهم اللي بيشتغلوا
قرروا انهم يقدموا استقالتهم في يوم واحد
ايه اللي هايحصل؟؟


الولاد هايخدوا مكان البنات دول
و هايتخلصوا من اول عبء يواجههم في موضوع الجواز
وهوا مصدر الدخل
وبعدين هايبتدوا يفكروا في المرحله التانيه وهيا الارتباط
وهايبتدوا يدوروا على بنت الحلال
والبنات كلهم هايتجوزوا
باذن الله

لكن طول ما البنات منشفين دماغهم
ومصرين انهم يشتغلوا
في زمن البطاله ده
لا الولاد هايشتغلوا
ولا هايفكروا في الجواز
ولا البنات هايلاقوا عرسان يتقدمولهم

عايز رأي (حضرتك) في الكلام ده
:)

وحيد و حزين وعايز اتجوز said...

عايز اسألك سؤال
انتى و اي بنت
وياريت تجاوبيني بصراحه
لو اتقدملك شاب عنده شقه لكن مش معاه فلوس المهر والشبكه
والشقه فيها الاساسيات بس
يعني سرير قديم
و دولاب قديم
وسفره قديمه
وانتريه قديم
وثلاجه وغساله
وسجاد
هل هاتوافقي انك تتجوزيه
والاسره هاتوافق
ولا هايقولو شكلنا قدام الناس
والكلام ده؟

La Ma3lesh said...

Ela el ostaz wa7eed we 7azeen:
3ala el ra3'm men en monakashet el el mawdoo3 men na7eyet el deen makansh el hadaf el asasy men tar7 Bride lel so2al da, laken 7'aleeny a3allak 3ala weghet nazarak fel mawdoo3 da:
tanawol el feqh bel taree2a di momken yewassalna le natayeg 3'alat, ette7'az el a7'dan kan mo7arram zaman, bas howwa makansh be nafs shakl el mosa7ba beta3et delwa2ty, wala el zoroof sa3etha zai el zoroof delwa2ty. El gawaz ayaameeha kan ashal bekteer, we delwa2ty 3andena mashakel egtema3eyya we ektesadeyya keteer makanetsh mawgooda sa3etha, 3ashan keda momken el 7okm da mayeb2ash monaseb wala montabek 3aleena delwa2ty. Fi nas keteer momken teb2a shayefa en ai 7aga kanet mo7arrama zaman lazem teb2a mo7arrama delwa2ty, sa3etha hastashhed be ta7'feef 7okm el sareqa lamma entasharet el maga3a fe 3ahd 3omar ebn 3abdel 3azeez, da ma3naah en el feqh beyet2assar be zoroof el mogtama3, we7na zorofna delwa2ty mo7'talefa keteer 3an wa2t ma El Rasool (PBUH) lamma 2aal el 7adeeth da we wa2t tafseer Ebn Katheer leeh.

Amma bel nesba le mawdoo3 el sho3'l, en el banat law estaqalo el denya hatet7al, ana bardo mo7'talef ma3ak.

el denya mesh bel basata di, fi 3awamel tanya keteer.
Awalan: fi wazayef mo3ayana el banat ashtar men el welad feeha, law homma sabooha neb2a bendorr el balad mesh benfedha.
Thanyan: fi wazayef el welad aslan mesh bey7ebbooha (zai el secretary work), di mesh hayerda beeha el welad.
Thalethan: El banat beyeshta3'alo we homma ma3alehomsh ai do3'oot, fa beyeshta3'alo be mazag, fa beyeddo sho3'l a7san men walad redy be sho3'lana mabey7ebahaash 3ashan moratabha a3la 3ashan 3aleeh mas2oleyyat, fal mo7asela enena bendorr el balad tany.
Rabe3an: Ai wa7ed bey3ayyen 7ad, law et2addemlo walad we bent 3ashan el wazeefa, momken el walad yekoon a2al fel emkaneyyat wel 7'ebra wel maharat men el bent, we ma3a zalek yotlob morattab aktar le mogarrad enno 3aleeh mas2oleyyat aktar men el bent, tab3an el employer haye7'tar el bent.
3'er kol da ba2a, el 3amaleyya mesh switch baseet, hansheel banat we ne7ot welad, wel denya tet7al, zai makano bey2olo 3al mo2at3a keda, 2ate3 el mata3em el americany hate2fel we yefta7 makanha mata3em masreyya we te3ayyen el nas elly kano beyeshta3'alo fel mata3em el americany.
El ektera7 beta3ak haye3mel mashakel aktar bekteer men el e7na feeha delwa2ty.

أبوفارس said...

فيه واحد حاطط فتوى والا أجابه عن سؤال غريب جدا ومالوش علاقه بالموضوع على اﻷطلاق..حد أتكلم هنا عن الزنا ياأبا الحاج...
أذا كنت أنت لاتستطيع أن تتعامل مع المرأه بأحترام ولاتستطيع ألا التفكير بنصفك التحتانى روح أتعالج ...
التهويش والتخويف ده هو أسوء رد ممكن..
واحد تانى بيقولك البنات كلهم يستقيلوا عشان أحنا -كأولاد-نعرف نتجوز
على فكره هتلر عمل كده أول ماوصل الحكم ف المانيا رفد كل النساء وشغل كل الرجاله وكده قضى ع البطاله..
الهند ياباشمهندس عندها بطاله سلبيه يعنى الوظائف مش لاقيه ناس مؤهله تملاها ﻷن اﻷقتصاد بينمو بسرعه رهيبه..
تختار أى المجتمعان للحياه..ألمانيا النازيه أم الهند اليوم....
]اأولاد فيه حاجه أسمها زماله وحاجه أسمها صداقه وحاجه أسمها أستلطاف وحاجه رائعه أسمها حب...
مع أحترامى ....واحد يجى الصالون يعاين البضاعه ويفاصل ف التمن وبعدين يشيل...!!! ده أسمه أيه بالذمه.......أسف لو حد أتخض......خالد

wanna b a bride said...

مجهول-6

هتف على قبرك ان شاء الله قريب
عشان انت ماتستحقش غير كده
-------------------
honda

اصمدي اصمدي

أخرتها خير ان شاء الله
-----------------
شروق

فعلا على رأيك

لو كان فيه حد محترم أكيد الواحد كان خاد باله

انما السواد الأعظم شوية أطفال
--------------
مجهول-7

مش عارفة موضوع الجواز في 14 و 15 ده صعب شوية

احنا لسه بنقول اللي في الجامعة مابيبقوش حاسين بأي مسؤوليه

بالنسبة لينا احنا..احنا نتعلم و نشتغل و نكسب

و النصيب لصاحب النصيب

و كله بأمره
-------------------
msameer

ما هو لو شايفيين حد ثقة قدامنا

أو قصة كملت بناس محترمين ماكناش نترعب الرعب ده و نفضل نكملها كده

لكن اذا كان الإختلاط هيدخلنا في بند الحرمانية يبقى ليه؟

الزمالة كويسة بس ساعات كتير الحدود بتختلط
-------------------------
عبدالله

كلامك أنا متفقة معاه جدا
------------------------
bestic

حلوة فتحت دي
ههههههههههه
و الله عجبتني

و الله لو عليا نفسي أفرح امك و امي و كل الأمهات
بس البلوج ده أنا أعمله ازاي؟؟؟

فاقد الشئ لا يعطيه
------------------------
ahmed moghazy

ليه قلة الثقة بالنفس دي

طب أفضحك ليه يا ابني انت فيك حاجة غلط لا سمح الله

عموما انت الخسران
:))
------------------
أيمن يوسف

بعد الشر بعد الشر
:(
:))
مانا برضه مأجله الخطوة دي عشان خاطر جمهور المدونة

العشرة ماتهونش برضه
------------------
سمسمة

هدي نفسك يا بنتي

و ابعدي عن أي أباجورات الساعة دي

احنا عايزينك

و عايزين مامتك برضه احتمال تعترلنا في عريس والاحاجة

الى المنسون ام فارص said...

بص يا (ابا الحاج)
مش عارف ليه من طريقه كلامك حاسس انك متربي في زريبه !!

المهم
(الراجل) اللي لما يشوف الست وما يتأثرش و بيقول علاقه مش عارف ايه
ده يا يبقى مش راجل قطعا
اللي بيقول يتعامل باحترام
طبعا نتعامل مع المرأه باحترام
واعتقد قمه الاحترام للمرأه هي في صيانتها
مش كل واحد *** مالوش لازمه امه ما ربتهوش لانها كانت مشغوله في شارع الهرم
يتكلم مع الجوهره دي
و اللي يتجوزها عرفي واللي يضحك عليها
من غير ورقه زنا عرفي حتى
والامثله كتير
عايزك تنزل جامعه القاهره
وتشوف البلاوي اللي بتحصل
هل ده احترام للمرأه
طبعا لأ
واللي بيقول هاتعامل مع البنت زي اختى
يا اما بيضحك على نفسه يا اما فقد الرجوله
اتعامل مع زوجتك اللي ربنا احلهالك يا (راجل)ههههههه

انت عامل زي اللي بيشتغلوا في محلات الكوافير ومع الرقاصات واللي بيتعاملوا مع الستات كتير
تلاقيهم منسونين وبيتكلموا زي الحريم
انا متأكد انك منهم مش كده يا اوخه
ههههههههههههههههههه
مش عارف ليه متخيلك زي صبايا الرقاصات اللي بنشوفهم في الافلام
هههههههههههه

الاخت برايد
اعذريني على الكلام ده
لكن الاشكال دي ما تتعاملش غير كده
انصحك بسماع شريط سلوك الطالب المسلم
للشيخ وجدي غنيم

Anonymous said...

http://www.islamway.com/?iw_s=Scholar&iw_a=series&series_id=119

Anonymous said...

http://www.islamway.com/?iw_s=Scholar&iw_a=
series&series_id=119

wanna b a bride said...

little

أولا شكرا
ثايا وانا كمان
ثالثا..صدقيني انا كنت أيام الجامعة مش زي دلوقت كنت لسه اعتبر طفلة-انا دخلت جامعة وانا 16سنة- و عشان كده كنت حاسة اني في دنيا أكبر مني و ده خلاني ألغي كل العلاقات بالجنس الآخر حتى الزمالة

الجزء التاني من تعليقك انا متفقة معاه كله جملة و تفصيلا
--------------------
islamist bloke

بجد مش لاقيه تعليق على كلامك

انت اتكلمت في موضوع مهم و عايز بوست لوحده

لأ الصراحة الكلام بتاعك ده نفسه يعتبر بوست منفصل

و جهة نظر أحترمها

تحياتي
------------------
radwa

i'm glad that u liked the post

صح و الله عندك حق

ساعات بننسى ان اهلنا دول برضه بشر و حايرانين نفس حيرتنا و يمكن أكتر

جواز الصالونات ...شر لابد منه

ارتباط الجامعة باستثناءات بسيطة بيبقى غالبا لعب عيال

شوية مراهقين نفسهم يحبوا أو يتحبوا و بيعيشوا نفسهم في الوهم بإيدهم

تحياتي
-----------------
mlame7

شكرا

ونعم بالله
----------------
مجهول-8

الموقف اللي كنت واخداه في الكلية مالوش دعوة بشخصيتي دلوقت

لني كنت ببساطة لسه بابني شخصيتي

انا أصلا مش من النوع الي بيلغي عقله و يفكر بقلبه في أي شء

بس أياميها فكرت اني أحط حدود فولاذيه عشان ماتحطشفيموقف أكبر مني
------------------
نورا

اولا شكرا ان كتبتي اسمك بدل مانا عمالة أعد المجاهيل كده

ثانيا م القلب للقلب رسول يا ستي..قلبك حاسس بيا

وفعلا الواحد أسلم حاجة يبقى مع ربنا و مع ضميره

و ربنا أكيد مش هايضيعه
----------------
mfrosa mnko

من غير فرسه والا حاجة

الإختلاف ف الرأي لا يفسد للود قضية

و كل واحد يتصرف زي ماهو شايف

و رأيك يحترم
--------------------
shabfa2ry

شكرا يا فندم

انا دايما كنت باسأل اخويا

يعني ترضى اعمل زي ما صاحباتك البنات دول بعملوا

و كان دايما بيرد

هو انتي بنات؟
------------------
مصر هي أمي

الحقيقة اكتشاف خيانة أعز الناس ليك بالطريقة المفزعة دي حاجة تشل اللسان

مش كده؟

----------------

romantic rose

أولا ألف مبروك

ثانيا على رأيك هو فين البني آدم اللي يشرح القلب و في نفس الوقت محترم و يحافظ عليكي أيام الجامعة

انا عن نفسي ماقابلنيش الصنف ده بوتاتا

و انا لاأبكي على اللبن المسكوب

انما كل همي هو الأجيال القادمة

wanna b a bride said...

emos

أولا شكرا ليكي
جدا جدا جدا

انتي أول واحدة على وجه البسيطة تقول عليا رقة دي
ناس تقول ذكية

ناس تقول عاقلة

ناس تقول جدعة

بس رقة دي بصراحة أول مرة

و احييكي على ثباتك على موقفك

هما دول بنات مصر يا عالم
-----------------------
مجهول-9

طب سد سد
-------------------
أمر الله

ولا يهمك يا بنتي

بكره احلى من النهارده بإذن الله

و حكايتك دليل على ان الموضوع مش بايد حد

ده كله عند الله

هابقى أقول لطنط فادية عشان تبطل تحرق في دمي
-----------------------
mohanadat

بيتك ومطرحك

هو غالبا غالبا هيطفش

كويس والا وحش

كله هياخد ديله في سنانه و يهرب

حد يقدر على جواز دلوقتي في سن دي ده

صعب قوي
-------------------
xylo

يا سلام قول 3 بقات كمان
احنا عندنا أغلى منك؟

موضوع الكابلز اللي في النور ده للأسف ماكانش موجود على أيامنا

فمش هاقدر أحكم عليه

هو بيبقى في النور بس غالبا بعد 5 سنين ضلمة فبتقلب ضلمة على دماغ الكل

ربنا يرزقك و يرزقنا

vetrinary said...

اولا بشكر الصدفه والفراغ
اللى جابونى عندك
ثانيا
عاوز اقلك حاجه
فى حاجه اسمها قسمه ونصيب
ولو الموضوع ده مش مريحك
اللى هوا القضاء والقدر والمكتوب
هقلك قشطه
بسيطه
زمان مكنش حدج بيتعلم فى كليات
ولا كان فى مدارس مختلطه
وكانت البنات كلها بتتجوز ونسبه العنوسه مكنتش زى دلوقتى
الموضوع بيرجع لحجاتا كتير غير اللى انتى بتتكلمى عنه ده
طب ما انا فى جامعه
تفتكرى اننى ممكن اتجنن وحولى علاقتى لعلاقه رسميه
بالتاكيد لا
حتى لو كانت البت دى ملاك
فى عوامل كتيبر تمنع الموضوع ده
اهمها طبعا
العوامل الاقتصاديه
ثانيا الفكر الشرقى
انه مينفعش ان الواحد يتجوز واحده قده فى السن
ممكن يحبها اه
بس يتجوزها
الموضوع بيقابله رفض
تام
م الاهل
والمجتمع

واحسن كلمه اتقالتلك
من يتق الله يجعل له مخرجا
شكرا

أبوفارس said...

بص ياأبا الحاج...
عاده لاألتفت لكلاب السكك..
وطبعا ماينفعش أنزل لمستواك..
ﻷن الفارق بينى وبينك بأى معيار يقاس بالسنوات الضوئيه وأنا مش فاضى ﻷمثالك..
الرجوله ياشاطر أخلاق لاهى شنبات ولاعضلات ولاأنك تترعش زى الفرخه المبلوله لما تشوف أنثى..
أهم تلك اﻷخلاق هى الشجاعه اﻷدبيه والتى لاتملك منها شئ بدليل أنك خايف تحط أسمك..
أنا قلت لك وبأعيدها حاول تفكر بدماغك مش بنصك التحتانى مش قادر روح أتعالج..
واضح أنك أنسان فاشل على كافه المستويات وماقدرتش تكون علاقه واحده سويه مع أى بنت ف حياتك البائسه..ولذلك بتعمل أسقاط ﻷفكارك وأوهامك المريضه وتعممها على كل اﻷولاد..وحالتك أصبحت مستعصيه بدليل أنك بتبصبص "لصبيان" العوالم ..يعنى حاله تاخدلها يجى ميه جلسه علاج مع أخصائى أمراض نفسيه شاطر...وعشان خاطر النبى بلاش تعمل لى فيها مسلم ﻷن الرد بتاعك فيه من الغمز واللمز والتنابذ باﻷلقاب واﻷفك مايكفى ﻷدخالك جهنم خالدا فيها أبدا...وروح أقرء كتاب أنكتب بعد الخواجه جوتنبرج -تلاقيك عمرك ماسمعت عنه- أخترع الطباعه وسيبك من أشرطه وكتب اﻷرصفه ...وتانى نصيحه من القلب روح أتعالج.....برايد يابنتى أسف للرد السخيف ده بس مش عاوز الشخص ده يهوش ويفرض عليكم "وجهه نظره" العجيبه دى ....تحياتى....خالد

Esmeralda said...

ألااااااعااااااا
انا الهمتك و لا اييييييييه؟
:)
ذنب البنات دول فى رقبتك لو متجوزوش لحد دلوقت

و هو التناقض جه على ده بس؟؟؟؟؟
بس المشكله انك بتتصدمى لما الاوان بيكون عدا و فات , يعنى لو عمتك قالت لك الكلمه ديه ايام الجامعه مش كان حيبقى فيه اعاده نظر و بت فى الموضوع بس كان ممكن صحباتك يبصوا ليك بصه مش اللى هى وانك غيرتى مبادئك و تخليتى عنهم و بقيتى تعاملى الشباب كويس

بمناسبه التناقض حاقول لك على حاجه بتحرق دمى كل حج
بيقولك واحد بيحج كل سنه , فرصه طبعا بسبب طبيعه شغله , هو يرجع من هنا و تانى يوم يسلم على الموظفات بالاحضان و البوس من هنا, حونين اوى اصله

تصدقى بفكر اكتب تجربتى فى الموضوع ده فى بلوجى, بس انا الموضوع عندى مختلف شويتين

وأهو كلام و السلام

ابقى تعالى

JET said...

المشكلة دي مشكلة متبادلة بالمناسبة.

أحب في البدايه اقولك انك كنتي صح في أيام الكليه بنسبة كبيرة, أكيد مش صح ان احنا ندخل في علاقات مالهاش لازمة, وكونك انك بتشوفي البنات والولاد حولايكي بيدخلو في علاقات ايام الجامعة, فتأكدي ان دا فتنه سقط فيها من سقط و نجا منها من نجا, الكليه مكان لطلب العلم و بس, لو الولد شايف ان في بنت كويسة يبقي يروحلهلم البيت, اما انو يقعد(وا) و يعملو الحاجات اللي مابتبقاش ظريف دا, فكدا هما خرجو عن المسار الصح. وتأكدي ان بنسبة 95% العلاقات دي ما بتنجحش و لو في علاقات نجحت فدا الاستثناء اللي بيثبت القاعدة.

ارجع لموضوعي.
انا عندي شاب في منتصف العشرينات, بشتغل في شركه عالمية بمرتب عدة الاف من الجنيهات, و بخلص في الماجستير وبيقولي اني شكلي و سيم و أني شخصية محبوبة و ظريف وناجح في شغلي الخ الخ.
كويس كده, لأ مش كويس لأن كل ما اتقدم لبنت ترفض ليه بقي دا لأسباب مختلفة ممكن ابقي ابعتلك قصصهم في البلوج التاني, اتقدمت اكتر من 6 مرات و كلهم رفضو بلا استثناء بدون ابداء اسباب واضحة, كلهم أكدولي اني شخص ماترفضش خالص, بس لاسباب مجهوله هما مش موافقين ليه ماعرفش. حاجه تخنق بصراحة.
لدرجة اني وصلت لمرحلة انه خلاص مافيش بنت بتفكر بعقلانية شوية في الموضوع دا, طبعا دا كلام فارغ لان أكيد في بنات كويسة كتير بس اعمل ايه من اللي شوفته, ودا يرجعنا لنقطة انه حتي لو فيه بنات وولاد كويسن ازاي ممكن يتعرفو علي بعض في بيئة صحية بدون شبهات او اشياء اقل ما يقال عنها انها غير مقبولة اجتمعيا فضلا عن اسلاميا, في راي الشخصي ان الجامعة مكن يكون فيها كده عن طريق الانشطة المشتركة اللي بيقوم بيها ناس محترمين و يغلب عليهم سمت الالتزام لان لو اللي ماسك النشاط اصلا مش ملتزم فتأكدي انه هيحص حاجات مش لطيفة, فلو لقيتي نشاط زي دا ادخليه و اشتركي فيه و ساعتها هتتعرفي علي لنماط من الشباب و هتلاقي اللي يعجبك واللي مش هيجعبك, بس دايما أخلصي النية لوجه الله و تدخلي النشاط دا عشان انتي حباهمش عشان حاجة تاني.

بالنسبة لموضوع جواز الصلونات, فانا شفت ردود كتير بتنتقده و تقدح فيه, وبصراحة انا مش مقتنع بالاسباب اللي بيقولها دي, انا شخصيا مش فارق معايا الطريقة قد ما فارق معايا الشخص نفسة, جه بقي عن طريق جواز صلونات جواز انتريهات مش فارقة دي كلها اسباب ربنا بيسببها عشان نتعرف علي بعض مش اكتر من كده المهم الشخص و هو دا الاهم في الموضوع.
مش كده ولا ايه :)

•«ρяoιd»•™ said...

انا عارفت سبب انك مش اتجوزتي لغاية دلوقتي

ايه يا بنتي الكلاكيع دي

انتي متعقده من زمان بقي

بس برضه اسلوبكجامد وطريقة سردك للحوار ممتعه و شيقه

تحياتي

GayofSun said...

إلى جميع الأخوة و الأخوات
زميلتنا المدونة وينكي تعرضت لموقف خطير أدى لحذف مدونتها، و مما تسبب لها باحباط شديد فقررت ترك الكتابة إلى الأبد و اعتبرت نفسها ميتة
و لأننا نحن المدونون كلنا يد واحد و رزمة أقلام مجتمعة، أتمنى أن تشاركونا بهذه الحملة لاقناع وينكي العزول عن موقفها السلبي و لمعرفة ما حصل معها تماما
رابط الحملة وينكي لن تموت من هنا
أرجو من الجميع مساندة الأخت وينكي
http://gayofsun.blogspot.com/2007/04/blog-post_29.html

mohamed hesham said...

الحب الحقيقي لا يموت ولا ينهزم ... والحب بين الولد والبنت ما فيهوش حاجة أبدا ولا نخجل منه ... المشكلة فعلا في شوية حاجات وكلاكيع كده كده هتنتهي من المجتع طال الزمن أم قصر

Anonymous said...

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
لا يدخل الجنه ديوث

الديوث من لا يغار على عرضه واهله

صاحب الحتة said...

ازيك يا برايد عامله ايه
بعتلك ميل علشان تقولليلى ايه رايك فى المدونة بداعتى بس لغاية دلوقت مردتيش عليا
http://olaybedo.blogspot.com
انا مستنى ردك

barbie girl said...

هو على حسب اللى انتى حكيتيه عن ايام الجامعة وحكاية ان حد يجى يسألك سؤال او يسال اى حد من اصحابك سؤال تقوموا تمشوا والتانية تعيط والحاجات الغريبة دى

فدا زيادة شوية
يعنى لما زميلك يسأل بتسخنوا العينة الاول وللا لاءة
فانا شايفة انكو كنتو ممكن تتعاملوا عادى
يعنى هو مش بيعاكسك دا بيسأل سؤال عادى مش هيضركوا فى حاجة
......

اما عن التناقض اللى فيه مجتمعنا فانا شايفة انه فعلا تناقض كبير
دايما اهالينا كأنهم بيحبونا نضحك عليهم
بس المهم عندهم اننا منحكلهمش على اشياء غلط من وجهة نظرهم
......
ولو ربطنا الكلام دا بالزواج فساعة ما يجي واحد يتقدم لواحدة وبعد كدا اهلها عرفوا انهم كانوا زمايل
فمش هيبقى عندهم مشكلة ساعتها
لكن كل شىء نصيب سواء كنتى مصاحبة حد ايام الجامعة او مش مصاحبة فمحدش بيأخد غير نصيبه

ربنا شايلك نصيبك يا بنتى
متستعجليش

اللهم ارزق بنات المسلمين بالازواج الصالحين
اللهم ارزق شباب المسلمين بالزوجات الصالحات

marwa said...

انا هسالك سؤال
وانا عارفة اجابته طبعا
عشان كده هجاوب على طول
مش هستناكى تردى عليا
لو حبيتى زميلك بنية الجواز
تفتكرى هتتجوزوا ازاى
بعد التخرج مش ممكن يكون معاه
فلوس تتجوزوا بيها
الا إذا الحالة الأولى
--------
كان وارث او ابوه بيساعده
لا يساعده دى قليلة كتير
قولى ابوه هو اللى هيجوزه
وفى الحالة دى الجوازة هتفشل
لأن البيه داخل بمجهوده بس
وفى اول مطب هيسيبك ويمشى
ماهو مش فارق معاه حاجة
ابوه اللى بيدفع
والحالة التانية
---------
انكم تفضلوا تكافحوا عشان تتجوزوا
ودى اجمل واحلى
بس غالبا بتتجوزوا حد تانى
هو بيتجوز واحدة تانية
بعد اهلك ما بيضغطوا عليكى
عشان بقالكم 10 سنين
بتكونوا نفسكم
----------------------------
انا رأى انا جواز الجامعة
نسبة فشله بتعدى 90% فلو عايزة تغامرى بنسبة العشرة فى الميه
انتى حرة

safa7_karmooz said...

صباح العقد بجد..!!!!!!!!!!!!!!!!!!

safa7_karmooz said...

بس نيجى لنقطة تانية...لو كنتى اتجوزتى حد من الكلية...مكناش شفنا وقرينا البلوج اللذيذة دى :p

Anima said...

مش كنت تخليه يمسك ايديك يا فوزية

حب ايه و كلام فارغ ايه

نصيبك حيجيلك لحد عندك بس انت اصبري

الملاح التائه said...

بصي يا برايد يا عسولة
أولا احب أقولك ان المشكلة فى التناقض الغبي اللى احنا اتربينا عليه
وان مجتمعنا ذكوري بيتعامل مع مشاعر البنت على انها حاجه مش المفروض تظهر ويتعبر عنها قال عيب وما يصحش
ما اخبيش عليكي ان الرجاله هما اصل البلا كله بتعاملهم المتناقض مع الستات
فالزميله غير الأخت
والأخت غير الصديقه
والشخصيات بتختلف
مع كل نوع فى التعامل
كل واحد مننا نفسه يلاقي انسانه تحبه ويحبها انما ساعة ما يتعلق الأمر بأخته مثلا تلاقي الصديري بتاع جده ظهر على السطح ويقب من تحت التي شيرت
منتهى التناقض
الحل اننا نبقى صرحاء مع زواتنا ونطبق المبادئ ككل لا يتجزأ
ظلمتنى نفسك يا برايد
ونصيحتي ليكي اخلعي كل الأقنعه
وخليكي شخصية واحده فقط هي انتى انتى وبس انتى زي ما خلقك ربنا انسانه ليها مشاعر وقلب يحب وليها ضمير حي يردها عن الخطا وليها عقل يميز بين الصواب وعكسه وبين الحقيقه والتزييف
ارق تحياتي يا جميل

Rozza!.......فاقد الذاكرة said...

انتي كنتي صح في الجامعة
وتكوني مش متزوجة افضل من انك تتزوجي واحد مش كويس
وانتي ما بتئدريش ترضي كل الناس, عشان كده ارضي نفسك الاول, وبعدين الناس

مع اني شب, الا انني برضه ما كنتش بخرج مع بنات نهائيا

وعندي قريبة في 30 تقريبا ومش متزوجة, بس بالنسبة ليها عادي لانها زي ما قلت تقعد بالبيت احسن من الزواج بواحد مش محترم
وعلى العموم الله يوفقك ويجوزك ابن الحلال يا برايد يا رب
وتحكيلنا قصص الزواج
:-)

مجهول جدا said...

عايز اتجوز ولحده زيك يا تسنيم او زي برايد...نفسي الاقي البنات المحترمين دول

بيبقوا موجودين فييييييييييييييييين؟

Anonymous said...

ام احمد
=======
انا بقي في كليتي كان في كابلز كتير بس انا كنت عاملة شلة برضه ذيك كدة ممنوع الكابلز داخلها واللي كان عقلها يهفها وتقول ترتبط كنا بنخرجها من الشلة اتوماتيكي بدون كلام
بس انا كان جالي زميل مرة عن طريق زميلتي وطلب انه يتقدم لي رسمي وده لانه كان اكبر مننا في السن وكان بيدور علي عروسة بس رفضته لانه اتقدم لتلاتة قبلي ورفضوه قلت يعني هما احسن مني يرفضوه وانا يعني اللي هوافق بس ده كان جد لكن فيه شباب بتتسلي بالبنات وده لانهم مش جاهزين للجواز عشان لسة طلبة مااشتغلوش لكن تصدقي فيه قصص انتهت بالجواز بجد رغم اننا كنا بنقول استحالة انهم يبقوا جد وكل واحد ونصيبه بقي

brokenheart said...

هههههههههههههه بجد الموضوع دة مهم جدا
معلش انا باضحك على كل حاجة حلوة فى حياتنا وفى نفس الوقت زعلان جدا عليكي
ازاى تعدى عليكي فترة الجامعة فى المعتقل اللى كنتى عاملاه ليكي ولاصحابك دة .. يا بنتى حرام عليكي نفسك يعنى لو كان شوية سمعان كلام على شوية مهيصة (سورى فى اللفظ) مش كان زمانك متجوزة ومخلصة دلوقتى وبتجرى ورا العيال فى البيت وشوية شوية تشدى فى شعرك منهم وبدل ما تتعالجى من الضغط بس تتعالجى من الضغط والسكر والحالة النفسية اللى خالليتك تشدى شعرك من جدوره بس دة مايمنعش ان اهالينا على اد ما بيفكروا فى مصلحتنا الا انهم برضه بيتبعوا المبدأ بتاع القطة اللى اكلت ولادها وللاسف فيه عائلات كتير بتغلط الغلطة دى وعلى اد ما بنبقى صغيرين تقريبا وبنبقى متمسكين بالانسان او الانسانة اللى بنحبها او بنرتبط بيها فى الجامعة يمكن علشان سننا صغير ومش حاسين بان العمر بيجرى قوام قوام علشان كدة ساعات كتير بنسمع كلام اهالينا لكن لما العمر بيعدى ويحصل زى ما بنشوف دلوقتى وبنسمع للاسف انا نفسي با1ضرب نفسي بالصرمة انى سمعت كلامهم لانى لغاية دلوقتى مش لاقى عروسة وللاسف انا مدى لنفسي عمر ليميت معين لو وصلت له من غير ما اتجوز احتمال اصرف نظر عن فكرة الجواز خالص .... اهئ اههئ اهئ
على كل ربنا يعينك يا برايد وتلاقى الراجل اللى يكون من نصيبك باذن الله
بالمناسبة ... مش عاوزة عريس وللا انتى رافضة مبدأ الجواز دلوقتى علشان مش حاسة انك عاوزة تتجوزى ؟؟؟؟

Rania said...

انا شايفة انك عملت الصح مع احترامي لكلام الاهل.ونصيبك محجوز لك من يوم ميلادك ومحدش هياخده منك لانه محفوظ عند رب العباد وتذكري الاية: الطيبون للطيبات. وكل تأخيرة وفيها خيرة.

Blank-Socrate said...

عروستنا الغاليه
للاسف انت كنت غلط
عارفه ليه
لان نص الدنيا كلها رجاله
مينفعش ان التعامل يكون مقصور على البنات
كام بنت قابلتيها فى حياتك مش كويسه كتير جدا و كام واحدة كويسه اكتر بكتير
انت بتتعاملى مع البنات اللى مش كويسين علشان هما فىميل لا طبعا
اكيد لا لانها انسانه مش كويسه
دا المبدء اعامل الكل فى حدود
اعامل كل الاولاد كشريك فى الحياة و الكليه العمل السكن المواصلات لكن فى لياقه
ما المانع من ان شلتك تضم اكثر من ولد لكن التعامل فى حدود الاخلاق و الدين و التقاليد و اى شخص يثبت قصور يستبعد
عزيزتى انت التى تقرر الى اى مدا ياخذ محدثك صلاحيات فى الحديث
يكفى ان اقول قولى المأثور
الاحترام يفرض لا يطلب
كانت لى زميله تصبغ على المكان التى تتواجد فيه روح من الوقار متى حلت عاملت الجميع بمحبه لكن بحدود المجتمع
يا رب تتجوزى يا شيخه

Ahmed said...

أوعي ترجعي بتفكيرك لورى لتخبطي في عامود
إنتي فاهماني وألا أفسر... أفسر أحسن علشان كل اللي مش مركز ياخد باله

عارفه ... البنت 90% لايشغلها هي هتتجوز ولا لأ ولكن كل ما يشغلها وينغص عليها حياتها هو كلام اللي حواليها لدرجة إن هناك بنات أصحاب شهادات عليا ومرموقة ممكن يتزوجوا من رجال أقل منهم تعليما ومع إحترامي للجميع ولكن افتقدوا ركن كبير من أركان الكفاءة الاجتماعيه وليها آثار سلبية ع البنت نفسها بعد الزواج والأمثلة كتير .إنما الموضوع الأهم إنك طالما صاحبة مبدأ خليكي ثابتة علية. بس شوفي إيه هي نقاط الضعف والقوة في مبدأك علشان تكملي طريقك صح... يعني واضح إنه مع أسلوبك اللطيف في السرد إنك إنسانه خجوله وكلامك قليل عند التعامل مع الرجال ودي صفة حميدة في البنت وبتاخد وقتها لغاية ما البنت تتجوز وبعد سنه أو أقل الموضوع ده بيروح لوحده وبينزل على المرأة جرأة عجيبة لدرجة إنها ممكن في بعض الأحيان يستخدموها كبديل للطاقة لأنها بتكهرب البيت . أما موضوع متى سيكون المراد فما تخليهوش مأثر فيكي لأنه نصيبك وهيجيلك ومش محتاج لا لمقدمات ولا واسطة وإنما حاجة كده إلهية بتحصل وزي ما أهالينا إتجوزوا هيجيلك نصيبك فما تستعجليش عليه وما تخليش الشيطان يلعب بأعصابك ويفقدك دورك البناء في المجتمع وتركيزك في عملك كصيدلانية ناجحه
ودي نقطة.
النقطة التانية إنتي إحمدي ربنا إنك بنت ... عارفه إنتي بتفكري في بيت وأسرة وأولاد إن شاء الله من الناحية العاطفية فما بالك بالرجل الذي يفكر في البيت من منظور آخر أكثر مسئولية وبالتالي هذا ما جعل شباب كتير تحجم عن الزواج وأهم هذه المسئوليات هي لناحية المادية وحالة الغلاء الرهيب في البلد والبطالة والأجور المتدنية وبنسبة تقترب من70% من الشعب المصري يعني مالنش دعوة بالرجالة عددهم كتير ولا هينقرضوا إنما هي ظروف بلد وكفاية كده علشان ما تخسريش البلوج بتاعك بسببي .... شبابنا يا أختي يا برايد لسه بخير بس الظروف ملطماه جدا وده عامل كمية ركود كبيره ومخلي حالتنا في النازل يوم عن يوم... أنا أعرف شباب كتير لسة ما اشتغلوش ومؤهلات عليا وقاعدين ع القهاوي ومنتظرين الفرج من عند ربنا وأنا بقولك وكلي ثقة في الله... الفرج هييجي بس كل واحد يأدي الدور اللي كلف بيه سواء في عمله أو في مجتمعه يعني بلاش قنوات ميلودي ومزيكا خلينا في قناة اليوم شوية أو المحور أو دريم 2 أو الناس .. ايوة حلوة قناة الناس وفيها برامج ممتازة وكفاية إن كل ليلة نقعد نسمع ليها ساعه ونستفاد معلومة ونكسب أجر وكمان من خلال الشريط الاعلاني بتاعها ممكن نلاقي حاجه كويسه. وبعدين ما تشغليش بالك بالمستقبل ...ممكن يكون اللي انتي فيه ده أحسن كواقع وعايشاه ولا تشغلي بالك بكلام الناس وأسألتهم المستفزه فكلْ فيه ما يكفيه وليقولوا خيرا أو ليصمتوا ... هم لو مكان أي حد عنده مشكلة بيبقوا بطه بلدي على رأي هنيدي ... علشان كده بقولك وإسمعي من أخوكي الكبير ... إرمي الموضوع وراء ظهرك ومن فوق الهرم كمان وده مجازا أحسن لتعمليها بجد والهرم دلوقتي مابيروحهوش الا الأجانب, وانتي إن شاء الله هتلاقي نصيبك عند بابك ... بس ساعة ما يحصل ده أبقي إعزميني ع العشا عندكم يوم الخطوبة إن شاء الله وأنا يا ستي راضي مع إن فية عزومات كتير بعدها هتفوتني.... وأتمنى لك المزيد من التوفيق وربنا يسعدك

baj mohandez said...

تقابلنا صدفة فى حفلة....وعلمت انها زميلتى فى الكلية لكن فى قسم اخر
ثم تقابلنا صدفة-ايضا- فى الكلية...وتكلمنا....وفوجئت انها تحمل كل صفات فتاة احلامى - كلها بدون استثناء-
اصبحت اضع نقسى فى طريقها وامام المدرجات التى تحضر فيها محاضراتها لاتقرب لها اكثر....لكن
فى كل مرة كنا نتقابل كان لقاؤنا ينتهى برؤيتى لاربع فتيات (اقصد اربع خيام سوداء)وهن يشرن لها وينادين عليها من بعيد
فارى وجهها محمر خجلا وتستاذن منى ثم تذهب لهن ... فياخذوها ويذهبوا بعيدا
وفى مرة سالتها عمن تكن ... فقالت انهن اصدقائها و انهن ملتزمات دينيا .. لذا فعندما يرونها تكلمنى ينادوها وينهروها على هذا الفعل الاثم الذى تفعله - وهو ان تقف معى و تحدثنى-

طبعا احترمت التزامهم الدينى و طلبت منها ان تدبر لى لقاء معهم لاشرح لهم انى لست سيئ النية لكنها قالت انهم سيرفضون تماما محادثتى - هذا طبعا لانى كائن من ارض الاعداء حسب مفهومهم-

فحاولت تناسى امرهن وجعلت من معرفتى بتلك البنت الجميلة - عفوا بل الرائعة- حافزا لاجتهد اكثر واذاكر واتخرج لاعمل واخطبها-وهذه لم تكن احلام فالعبدلله مهندس شاطر ومستقبلى كان مضمون-

لكن...فجأة لاحظت تغير من نحيتها تجاهى حتى انها اصبحت تتحاشى الاماكن التى اتواجد بها ز وكانت دائما مع الاربع بنات اياهم
وكلما كنت احاول ملاحقتها كانت تتهرب منى وارى طبعا الاربع -حاجات- اللى ماشيين معاها بيبصولى بظفر وانتصار
وطبعا ده لانهم نجحوا فى ملأ دماغها من ناحيتى بانى ابليس الخبيث اللى فى دماغه هدف واحد هايوصله وبعدين يرميها ويقعد يضحك ...عاااااااعااااااهاااا

وانتهت ايام الكلية ... وانا اعمل الان فى احدى شركات الاتصالات فى منصب محترم براتب الحمد لله كبير
وحاولت البحث عنها لاتقدم لخطبتها لكنى لم استطيع العثور عليها

وكلما رايت اتنين بيحبوا بعض وبيتجوزوا ... العن الاربع خيام الف الف الف مرة

enoOo said...

عزيزتى ....
لقد خلق الله الداء والدواء
وجعل لكل داء دواء
ولم بجعل الله الدواء فيما حرمه الله

مش معنى اللى جرى العرف عليه بين الناس ان ده صح.

الصح صح والغلط هيفضل طول عمره غلط
مفيش وشوش

السندريللا السعيدة said...

هههههههههههههه..جدعة يا بت يا برايد ايوة كدة...دي التربية ولا بلااااش...وانا بقول متجوزتيش لحد دلوقتي ليه وايه السبب ....هههههههههههههههههه

هو في راجل هيتجوز راجل زيو يعني ولا ايه .....


الا بالحق صحيح..انتي متجوزتيش من اصحابك في الجامعة ليه...ادينا كنا خلصنا منك بقة..على الاقل.. وكانو ولادك هم الي ماسكين المدونة بدالك بقة ....

مش كان احسن برضو...

هخهههههههههههههههههههههه

عالعموم ولا يهمك ملحوقة برضو

الشنكوتي الكبير said...

انا هاقولك حاجه مبحبش افتكرها لكن مضطر عشان اجاوب سؤالك
انا فعلا دلوقتي مرتبط ببنت كانت زميلتي في الشغل وكنت متردد جدا لني لسه في اول المشوار وهتتعب معايا شويتين المهم انا عايز اقولك اني فعلا مش بلعب بيها لكن ايام الجامعه انا كنت زي 99.9% من الشباب عايز احب بنت عشان امشي معاها واتسلى شويه مش عشان اتجوزها وكانوا كلهم في نظري مش متربيين عشان سمحوا لشباب صيع زيينا انهم يقعدوا معاهم على انفراد ويتغزلوا في جمالهم ويخرجوا معاهم وحاجات كتير بتنزلهم في نظر الشاب لأنه في الغالب مش هايقدر يتجوز دلوقتي بس عايز يجرب الحب
يعني من الآخر انتي كنتي صح صح صح صح صح صح صح صح صح صح صح صح صح صح صح
وختاما لك الف سلام ومحبه واشواق خضار

gmg said...

هاى

اسمى فارس من اسكندرية عندى 23 سنه
عجبتنى اوى البلوج بتاعتك
انتى جريئة اوى بتحبى الحياة والاصدقاء

ربنا معاكى

مبيد الحشرات said...

إنتي شخصيتك التي كانت في الماضي شخصية صرصار و أقصد في ذلك الأفكار الشرقية المتخلفة
و الأن عليكي أن تختاري بين إجراء عملية جراحية لتمام التحول في الشكل ليلائم الشخصية السابق ذكرها
أو الإنقلاب و الثورة على أفكارك القديمة و التحول إلى إنسان و أقصد بذلك كائن حي يتمتع بأفكار متحضرة متحررة غربية

Mo'men said...

ده ذنب عمر علي فكره ...

Anonymous said...

و الله يا برايد انا عندي 19 سنة و لسة في كلية الصيدلية بردو و ما ليش اي صداقات مع الولاد لاني مؤمنة حتي الان ان ده الصح مش عشان المجتمع ده لان الدين يرفض الصداقة بين الولد و البنت بس لو كلام ضروري في حدود المصلحة فما فيش منه اي مشكلة اما جواز الصالونات فانا مخطوبة بنفس المبدا ده و شايفة انه مفيد جدااا و حاسة اني بدات اتعلق بخطيبي بعد الخطوبة و اقدر اقف ادام ابوية وامي و اقولهم بقلب شجاع....انا بحب و مش خايفة لا من كلام الناس و لا من المجتمع...و بعدين خللي بالك الناس مش بتعيش عمرها كله حب في حب المهم تلاقي اللي يقدرك و تبقي غالية في عينيه و انتي اما تلاقي حد كده اكيد هتحبيه

Anonymous said...

(فلما نسوا الذكر فتحنا عليهم أبواب كل شئ)

ارجعي للدين يا برايد و انتي تعرفي الاجابة علي الاقل عشان لما ابنك يسالك نفس سؤالك دلوقتي تقوليليه الآية الكريمة(و لا متخذات أخدان)ساعتها هيعرف ان الدين هو منهاجه في الدنيا

Manar said...

و الله يا برايد انا مش عارفة اقولك ايه بس خو فعلا احنا حاجتين كنا خايفين اولا و كنا بنسمع الكملام بالحرف الواحد و نخاف لاحسن لو ارتبطنا نفشل و الا حد من اللى ماشين فى الشارع يشوفنا و يطلع من قرايبنا و يحصل صدام عائلى زى صدام الحضارات يعقبخ انفجار منزلى اقوى من هيروشيما , كانت جدتى رحمة الله عليها نصيحتها الوحيدة انك تلتفتى للدراسة و بس و تركزى فى حاجة واحدة و بعد الجامعة يبقى يجى العريس و اخو الحمد لله خلصنا الجامعة و فوجئت ذات مساء انى تخطيت الـ 28 و سبعة اشهر قعلا يعنى نفس السن انا و انتى تقريبا و لا زال الحال على ما هو عليه بس بدل الجانعة بقى التركيز فى الشغل مع الافتقار لاى خبرات حياتية اخرى

Anonymous said...

في نقطة ان كده كده النصيب جاي جاي

فلما ييجي النصيب ويلاقي الوردة كاملة ( اللى هيا البنت ) أحسن من لما يلالقيها متقطفة ..
أنا عندى 23 سنة ومن الناس اللى عمري في حياتى مكلمت ولد خااالص ومكنتش فعلا اعرف ازاى ممكن اكلم ولد وعلى فكرة انا فى كلية الطب يعنى كلية طويلة ومملة والصحوبية فيها على ودنه
ومع ذلك الحمد اتخطبت لواحد عاوزنى انا شخصيا عشان انا وكان جايلي وموافق من غير ما يشوفنى مجرد بس انه سمع عنى فى احد المنتديات فقططططط لا غير
النصيب جاي جاي بس الاهم ناخده بعزة الانفس كما اوصانا رسولنا عليه السلام

Anonymous said...

أنا رأيي ان كل حاجة وسط حلوة..أنا في الجامعة علاقتي ببعض الزملاء في حدود الدراسة وفي آخرين عندي ع المسنجر وبنتكلم مع بعض، المشكلة مش في الصحوبية ولا في الجامعة، المشكلة في كونك: انت مين ؟ ولا زم تفرضي احترامك على اللي تعرفيهم من أول لقاء..أنا بكره زواج الصالونات ومش متخيلة إن ممكن أتزوج بالطريقة المتخلفة دي..

Anonymous said...

انا اول مرة اعرفك كان من العاشرة مساا لكن حسيت انى اعرفك من زمانوجريت ع النت وقريت البلوج كله تقريبا وطبعا ضحكت ضحك ماضحكتوش فى حياتى وكمان حسيت بكل كلمة انتى قولتيها لان دى مشكله واضحة ف حياتنا انا كنت عايشة فيها واختى عايشة فيها لحد دلوقتى وفعلا الله يخرب بيت المجتمع ده خلا البنات يحسو بالرعب والضجر من تأخر الزواج من وهما ف سن ال20 او اقل ورأيي ان احنا فى مأزق فعلا انك تلاقى البنات شبه مطالبين انهم يوقعو العرسان او يصطادوهم واللى متعرفش تعمل كده اللى زى حالتنا يعنى يبقى كل سنة وانتى طيبة

عايزة أقولك انتى كمان حطيتى ايدك على نقطة مهمة جداى فى البوست الذى يحمل عنوان "حب اه .. حب لا
وهى ظاهرة الكوبل اللى فى الكليات اللى دلوقتى يبقى غريب ان واحدة مش مرتبطشة بجد حرام كل القيم اللى كنا عايشين عليها ينداس عليها بالشكل ده ربنا ينجينا من الزمن ده

اخيرا احب اقولك انتى عسوله ودمك خفيف وأسلوبك ف الكتابة أكثر من رائع يشبه توفيق الحكيم ودار النشر التى نشرت لك الكتاب هى اللى فازت واتاحت الفرصة للكثير من الناس بقراءة كتاباتك



(شموسة)

بيومي said...

الصح اللى توصليله بدماغك بالمنطق بعقلك اللى ربنا كرمك و اداهولك و ميزك بيه عن باقى خليقته

Anonymous said...

walahi ya bride bosy 2na kont fel kolya bs alhamdulilah 2na kont bsara7a bt3amle m3 zamayly be 27teram kont bhrg wbd7k wkol 7aga fe 7edod el 2db wel 27'la2 wkda wel hamdulilah 3adet 5 senen el kolya tamam alhamdulilah wsmo3ty kanet zy el fol womy kanet 3arfa 2ny lya zamayl bs tb3n b3eed 3n babaya tb3n bs bardo kont kol mat3rf 3la 7d mn bara el kolya my3gbhash btl3 feih el 2otat el fatsa l7d mazh2t wb2etsh bageb 7d wla bashof 3ersan wba2et lama 2sm3 seret 3ersan btganen wygely 7alet sr3 w2tnarfez wmtklmsh wlw wafe2t wshoft 7d wm3gbnesh w3agab mamty yalhwey 3aly bygra byb2a yom 2swd mn 2rn el 7'arob t23od tzn tzn l7d mat2rfny wbardo mesh bwafe2 l7d ma fe mara kont momkn 223 w2tgwz wa7ed rabena maywareky sha7'sya zebala w2nsan mafesh wa7da tst7mlo m3 2no b2a nezam el wad el fafy ely howa eih b2a 3arabya wlbs wperfume mn bto3 el 7agat dih wtshfoeih 2w3a bs t3rfeih zebala wrabena satarha m3aya wsebto 2bl mahowa ely yrmeny b3d kda wtb3n n27t 3leih 2wy rogolto ezay 2na ely saybah 3shan howa mn naw3yet el welad ely y7bo homa ysebo mesh el 3aks w23d y7awel m3aya tany tb3n msktholk 2deto dosh sa2e3 foo2 dema3'o 7awel yst3ml m3aya el 7abteen btoo3 el sahwaka ww7yatk 2bdn hz2to tamam w3rfto anfso wmn sa3etha whowa 7'af ytsl tany ya ebnty nezam el salonat dh nezam fashel w2na al3'eto 7'ales wqarrt 2ny lazem 2b22a 3arfa ely mt2dmly 2bl mayegy y2ma so7ab m3aref 2y 7aga el mohem n3rf b3d laken salonat dh nezam fashel wa7ed yshofny w2shofo dh habal begad rabena may7kom b7d beih fe 7ayato

Anonymous said...

ana awel mara age el blog dah w ra2ye be kol sara7a enokom 3alam fadia w mafesh ay hadaf fe el 7ayah 3'er showaiat falsafa 3ala el fade w bsara7a lw 7asal w etgawezte aw etgawezto ( msh 3aref fe kam mared belzabt ) fa rabena yekon fe 3on ele haytgawezko.

Anonymous said...

على فكره كل كلامك ده بيتجاهل حقيقه مهمه
وهى ان البنت المصريه هى اقبح واوحش بنت على
وجه الارض وان عدم الجواز مش لضعف الامكانيات وفرص التعارف بس ولكن لضعف همة الشباب ايضا
نتيجه لقبح ووحاشة البنت المصريه وخصوصا مع انتشار الساتاليت وانترنت وسهولة السفر وازدياد عدد السياح الى خلى الشاب يشوف بنات زى المرمر شعرهم زى الحرير وجسمهم زى الموديلات وتعليمهم عالى وان تزمت الاهل الفالصو ده هو الى اذى اوحش بنات على كوكب الأرض وهما بنات مصر فماتلوميش نفسك يابنتى
الوحاشه فى بناتنا داء والعنوسه هى المستقبل والطلاق هو نهاية المطاف

وسلميلى على خالتك عائشه الكيلانى الممثله العظيمه الى ملامحها بتمثل ملامح 80 % من ملامح بنات مصر
الوحشين اوى اوى اوى

عمك ياض said...

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
اسلوب حضرتك بجد ماشاء الله رهييييييب

Anonymous said...

so true
for years I tried to understand my mother and I could not

she would show a smile when I tell her how I was tough or rude with my male class mates

at the same time, she would insult me that my colleagues got engaged to other females

years has passed,, and i do not think any one dare to think about proposing

even now, when a breeze of a proposal passes by (which happened twice in my life before i became 30), i found her her complaining that he lives abroad and hesitating that we even see each other till he runs away thinking that it is a refusal

alhamdoleAllah 3ala kol shee2... it just hurts that i feel rejected all the time!!!

dreaming heart said...

ana f3lan el modo3 da m7yrne gdn lsa m5alsa 2ola kolia w m7tara shwia ok t3amol bena 3ade w shwia la lazm n7trm nafsna f wa7da akbr mne 2alt lw martbtesh fel gam3a yb2a 2ntazre b2a tb 2zai bytalbona nrtbt mn 3'er manklm w lw kalmna yb2a msh 27tram ?? mogtm3 3'areeb w motnaqd kol hamo gwaz el bnt

menna atef said...

السلام عليكم
الموضوع حلو اوى و لمسنى جدا لانى طالبة فى اعدادى اسنان عندى 18 سنة
انا لما دخلت الكلية حسيت انى كنت فى بلونة و حد جيه فرقعها و طلعنى
مش عارفة اتعامل مع الناس و وصلت لحالة غير طبيعية من الاكتئاب لانى بدات احس انى مبدأى كلها غلط و خصوصا ان صحابى بيدونى الاحساس بانى مكلكعة و مزوداها .. بس انا عارفة ان التعامل مع زمايلى فى الجامعة بيكون فى حدود يعنى فى حدود الاخوة و الدراسة لو مساعدة فى مادة او كشاكيل او محاضرات
بس للاسف لقيت ان زمايلى الشباب بييستغلوا كل دا غلط و ياخدوا دا باب للصحوبية و الجو المايع اللى انا مبجبوش بس بجد اللى حيرنى اوى انى حسيت انى فى عالم و انى ماشية فى اتجاه و الجامعة كلها ماشية فى اتجاه و فى عالم تانى خالص لدرجة انى بدات احس انى غلط و بدات اكره الجامعة و مرضاش اروح و لا احضر محاضرات
انا ما عمرى كان عندى مشاكل فى الحاجات دى .. يعنى اتقدملى اتنين مهندسين فى اجازة تالتة ثانوى واحد كان بيحبنى و التانى جواز صالونات و فى الجامعة اتقدملى طالب امتياز برده بيحبنى بس انا فى لسة فى اعدادى و عايزة اتعلم و ادرس و كل لما بشوف الكلام دا بخاف برده ان اكون بضيع من نفسى فرصة فعلية للسعادة و لكن انا اصلا مش عايزة اتجوز خالص و متعقدة من الجواز كله و من سيرته و بحس ان لما حد بيجبلى سيرته انى بتخنق و مش بعرف اتنفس
بس فعلا لما قريت كلامك و شوفت الردود عليه استغربت اوى و رجعت افكر تانى هل انا غلط ؟؟ بجد انا مبقتش فاهمة اى حاجة ... هل مبادئنا دى غلط ؟؟ حد يرد عليا انا جالى انهيار خلاص